Step 2

Je comprends tout ce que tu dis, je le ressens aussi.

Do you think I became a superficial bitch? Not at all, and I will never be.

Cause there was a time I was crying watching the news, there was a time I had a homeless friend, there was a time I was doing charity.. But then what? Either you kill yourself out of it or you understand that you are all alone and that humanity is not helping itself so how can you save it?

The world is gonna die soon so the least you can do to balance the world's sadness is to be happy.

Je vais faire toutes ces choses qui me rendent heureuse mais je ne vais pas les faire pour dire que je les ai faite, sinon je les auraient faite bien avant, et c'est meme pour ca que je ne les avais pas faite, je ne voulais pas les faire devant les yeux de 'temoins'. Tous mes tickets d'avion je les ai pris pour moi-seule. To see the world before it dies. 

Tu as toujours voulu que les gens te regardent, ton cote show off, je ne l'ai jamais aime tant que ca,  mais je sais qu'une partie de toi a toujours voulu ressembler a ces petits jeunes friques de Saigon, mais ca n'est pas toi. Qu'est-ce qui est toi d'ailleurs?

Je susi heureuse que tu deviennes plus deep mais why so dark?

Accompagner des afgans dans un bus et pleurer pour eux, nice guy, but then what? Is that gonna change anything? I was killing myself out of those things too.. And the saddest I was the less useful I could be to this world. It is not selfish to want to be happy. We have only one life, and all ONG, doctors travelling the worlds are helping few and they are not being shot cause what they are doing is so little.

Un jour j'ai lu les travaux d'un economiste qui disait qu'il etait possible de sauver l'Afrique de la famine mais que les politiques ne le feraient jamais, tout simplement.

Il n'y a rien d'egoiste a vouloir reussir sa vie en etant quelqu'un de bien, a ne pas la sacrifier pour un combat perdu d'avance, ce serait comme donner ma vie a ses connards qui gerent le monde. Ma vie est a moi and I am gonna take the best out of it and will try to make people happy around cause somehow if we were all doing that instead of crying, being useless witness, the world will be such a better place.

You are one of the most interesting and not selfish person I have ever met so stop hurting yourself just because you are too smart and you see how is the world. Just deal with it, help it by shinning, do art that will talk to the world, just don't kill yourself for something that is bigger than you, fais des choses a ton echelle, si tu regardes trop loin, tu resteras sur place.

Ce que je trouvais changer chez toi, c'etait ce cote superficiel, Paris-Coke, je n'ai jamais pense que tu avais change interieurement. Je sais qui tu es, je te connais, j'ai toujours lu en toi et j'ai toujours aime ce que j'ai vu, noir ou blanc.

Humanity sucks. What else is new? One thing is very new and is a huge challenge: Being happy in a sad world cause the humanity might be a disaster, the world is big and beautiful.

Everybody is sad, they are all breaking up cause nothing make them happy, that is what you want? Being miserable cause humanity is being bad, mean, selfish, stupid.. 

I decided to do the exact contrary, I will be the last happy person in the world then I have nothing in common with the rest of the ugly humanity. They won't get me.

Post Jen

Alternative

Ca commence triste mais ca fini bien.

Ca y est, c'est ce soir.. Mon show sur la Music Alternative pour lequel je me suis battue ces 6 derniers mois passe enfin a 22h30.

Du mardi au vendredi.

Je vous devoile le generique de debut:

Et la Bande Annonce, vous etes gates.

Plusieurs clips on deja ete pre-censures mais ca n'est pas grave, je les remettrai plus tard, quand les esprits se seront un peu plus ouverts grace aux premiers clips. J'apprends la patience.

J'ai eu 30 ans. 

Ou voulais-je etre a 30 ans quand on me posait la question?

A peu de choses pres exactement la ou j'en suis.

Sur le papier ca donne:

Je suis directeur de la creation / Realisateur pour une chaine de music tele que j'ai cree depuis le debut.

Je vis en Asie, mon reve.

Je ne fais pas mon age, je n'ai meme jamais ete aussi bien physiquement.

Je gagne de l'argent.

Je vis dans un pays qui m'offre un confort incroyable.

J'ai des amis formidables.

Ma famille m'aime.

J'ai eu des histoires d'amour differentes et passionantes. Je n'ai jamais ete seule.

Si l'on m'avait lu ces lignes quand j'avais 18 ans, j'aurais signe tout de suite.

Pourtant, il y a quelques mois, j'ai oublie d'etre heureuse. Je ne me l'explique pas. Je crois que j'ai eu peur de vieillir comme d'hab mais surtout de mourir (apres une semaine de stress a lattendre des resultats) et ca m'a petrifier au lieu de me reveiller,  je n'ai pas fait le classic 'maintenant que j'ai cru mourir c'est le moment de vivre au jour le jour, youhou!!'

Non, a mon grand regret, je n'ai pas fait ca, j'ai chickened out, flippe et j'ai egalement voulu m'accrocher aux choses aquises alors que rien ne l'est jamais. Je ne me rendais pas compte que j'avais realise la plupart de mes reves et que j'etais devenue la personne que j'avais toujours voulu etre, j'ai juste vu un mur et j'ai arrete d'avancer.

Je suis devenue fatiguee, enervee, lassee, insatisfaite, en attente de quelchose.. J'ai rompu avec celle que j'aimais tellement quelques semaines auparavant, parceque j'ai soudain vu ce que j'etais en train de devenir dans ses yeux, j'ai aussi vu que je perdais son amour. Alors je suis partie avant la fin, pour ne pas tout gacher, pour garder mes souvenirs et un peu de cet amour, le sien et le mien..

Alors, je me suis posee la question: Qu'est-ce qui m'empeche de profiter de ma vie, d'etre capable de voir que j'ai tout ce que je veux et d'en jouir? Qu'est ce que je n'ai pas et que je veux tellement? Une fois de plus, c'est cette bonne vieille peur de vieillir et de mourir qui me revient.

Je pense a ma mere, elle etait tres entouree, a un moment je crois qu'elle avait tout et soudain, plus rien.. La solitude, le vide, l'isolement.. La voir seule dans l'appartment de mon enfance me paralyse, quoique je fasse, je me dis que vieillir c'est etre seule et ne plus avoir de reves.

Je crois que les parents relativisent les reperes bons ou mauvais qu'ils definissent pour leurs enfants. Meme si l'on ne veut pas leur ressembler, il y a un tel confort insconcient  a repeter des shemas connus qu'on en oublie de chercher ailleurs. Le familier est confortable et effrayant a la fois. Comme si l'on passait sa vie a ne pas vouloir ressembler a ses parents mais qu'on etait piege. Ca me fait penser au film Ghostbuster, 'ne pense pas a un truc dangereux, ne pense pas a...et merde!'. Oui un peu de reference culturel ca aide a comprendre, j'ai pense a Freud mais ca n'etait pas aussi puissant.

Faisons un break apres cet instant philosophique de comptoir, tout est de la faute de la mere c'est bien connu, mais l'important c'est de faire quelque chose de ce constat, au lieu de continuellement s'en plaindre. Juste apres le nouvel interstitial, il y aura des blagues, de la legerete et tout..

Ma solution: J'ai decide de vivre.. c'est tout. 

Oui, je vais mourir, on va tous mourir. De quoi? Quand? Je ne veux plus m'en preoccuper. 

Vous avez entendu cette phrase mille fois, 'vis au moins avant de mourir' ou autre 'ne reve pas ta vie mais vis tes reves', ce genre de truc qu'on ecrit sur son cahier de texte a 12 ans mais dont on ne comprend pas vraiment le sens mais ca sonne bien dans "l'alchimiste" de Paulo Coehlo. Cela dit, sans comprendre, on y croit a 12 ans, mais c'est parcequ'on a pas eu le coeur brise ou qu'on a pas encore de job (pour les plus gates d'entre nous vivant en Occident), on ne sait meme pas faire une lessive.. Ensuite, la vie nous donne l'illusion (fausse j'insiste) que nos reves ne sont pas realisables, que payer un credit maison est une raison suffisante pour ne pas voyager, qu'avoir des enfants nous reponsabilise, alors on crache sur Paulo Coelho, genre il nous a menti, ou il est trop niais, c'est un reveur.

J'ai essaye de vivre comme une 'adulte' selon la definition de base, mais ca ne me rend pas heureuse, why so serious?

J'ai donc decide de faire tous les trucs que j'ai toujours voulu faire et que je n'ai pas encore fait et je retrouve les joies et le bonheur pur d'ouvrir un Kinder Suprise quand on en avait encore quelque chose a fouttre d'etre surpris, en bien ou en mal d'ailleurs.. Certaines surprises etaient carrement a chier.

Alors, je vais commencer par voyager plus. Genre je suis allee en Asie, mon reve et d'un coup c'est comme si c'etait assez de vivre au Vietnam. Non! Je vais decouvrir un pays different chaque mois, et ce jusqu'a ce que j'ai fait toute l'Asie.

J'ai deja booker des billets d'avion pour Kuala Lumpur en Malaisie (pour les incultes) et Hong Kong pour septembre. Ensuite, en octobre, je vais a Taipei (Taiwan) et Manila (Philippines) en novembre. 

J'ai achete une guitare rouge et noire, trop belle, je galere a apprendre certains accords et je crois meme que je vais devoir me couper les ongles.. Mais la sensation de jouer d'un instrument est quelquechose que j'ai toujours voulu ressentir. 

Le mois prochain ou en octobre selon disponibilites, je vais passer la licence de saut en parachute. 4 sauts en duo en ensuite 7 sauts solo et tous les exercices au sol dans les grands ventilos et tout! J'ai toujours dit que je voulais faire ca, et mon saut en parapente m'avait deja bien plu, donc c'est parti!

Je vais realiser mon premier clip pour un groupe que j'adore. La, pareil, je repoussais, ne finissais jamais le story board, mais la c'est bon, je me lance. J'ai la chance d'avoir l'equipement au boulot, plus d'excuse!

Je vais me faire operer des yeux, plus a porter de lentilles. Jusqu'a present, je repoussais, repoussais, repoussais, genre la peur d'etre aveugle ou quoi, fuck it! 

La je me sens crazy, tu me donnes du Fugu Fugu, je le bouffe cru! 

Ca suffit les excuses a la con, il n'y a AUCUNE raison de ne pas faire les choses dont on reve, ca suffit aussi d'avoir des projets et de ne jamais les accomplir, de commencer les choses et de ne rien finir! Et meme si je sonne totalement Paulo Coehlo a vos yeux, ca n'a pas d'importance, surtout que personne n'est encore en train de lire donc je peux dire pretty much everything I want and even doing it in english. 

IT IS UP TO ME NOW!!

Clean (Time to Move On)

"Quelque chose me sortait de la gorge:

Cela m'etouffait.

J'en rompis le lien et l'arrachai.

Je me recouchai et dis:

Je viens de cracher mon coeur".

Anaïs Nin

69 Days

That's what I have left to remember..

A Nuclear Explosion in my head.

Since when did we forget to love each other?

Me and You and Everyone We Know

Cindy Sanders ou Sartre, je ne sais plus, disait: "L'enfer c'est les autres".

Je ne sais pas si c'est les fetes de fin d'annee et son ambiance mieleuse facon aimons-nous les uns les autres qui agit sur moi ou encore si c'est l'Asie et sa surpopulation ou bien si je suis seulement devenue une connasse, mais la j'en ai trop marre des gens..et de leur attentes constamment decues.

Ces amis qui voudraient vous voir renoncer a ce qui vous tient a coeur soi-disant pour votre bien mais plutot pour le leur..

Donner son echarpe a la personne que l'on aime et tomber malade le lendemain..

Ne pas supporter de prendre du poids parceque le regard de l'autre nous defini plus que l'on ne le voudrait..

Faire des compromis sur tout mais avant tout sur soi-meme..

Avoir fait des etudes d'art pour exprimer une part de soi mais au final ne produire que ce qui plait aux autres et s'oublier un peu plus..

Craindre de se livrer aux autres par peur de leur appartenir ensuite..

Bla bla bla..

En resume, interagir avec les autres.. Pourquoi? Par devoir, par envie, par necessite, par obligation?

Je ne sais plus.. 

J'ai donc decide de revenir en terrain connu.. A l'interieur de moi-meme. C'et le bordel mais au moins c'est un bordel qui m'est familier. 

Je me souviens de mon oncle qui rangeait les mauvais vinyls dans les mauvaises pochettes mais savait precisemment comment les retrouver.. Et ces autres qui croyant bien faire en les reorganisant de la facon dont le monde fonctionne ne faisaient que creer la confusion. Oui, le vinyl de Pink Floyd devrait etre dans la pochette de Pink Floyd mais si ca a du sens qu'il soit dans celle des Doors et ben merde quoi!  

Le probleme de ce systeme c'est que ca met les autres a l'ecart et rend l'individu seul maitre de son univers. Genre comment savoir que le Pink Floyd est dans la pochette des Doors, Hein?

En meme temps, c'est imprevisible donc interessant.. Qui pense trouver les Doors tombe sur Pink Floyd! Deal with it! T'avais qu'a pas fouiller dans mes vinyls deja..

Pourquoi j'ecris sur mon blog si je n'ai pas envie de me confronter aux autres?

Question piege, merci a moi-meme de l'avoir posee..

Je ne veux pas que cette envie d'etre seule soit permanente, c'est juste un besoin la dans l'immediat pour justement mieux revenir aux autres et leur dire Dude! Le vinyl de Pink Floyd est chez les Doors! Duhness! Au lieu de le laisser se demerder et risquer qu'au final plus personne ne veuille ecouter de la music chez moi ou encore meme me rendre visite..

Ce n'est pas ce que je veux.. J'ai juste provisoirement du mal a gerer les gens et leur attentes que je decois constemment et je me dis etre seule c'est tellement plus facile.. Muahahah!

Je suis un boulet.. Je me dis que si les gens me connaissent trop ils vont fatalement s'en rendre compte et me larguer en route.. Mais ou? Au moins si je me traine moi-meme je sais ou je vais..

La par exemple, j'ecris sur mon blog mais j'ai l'impression que c'est le truc le plus relou que j'ai jamais ecris.. Je n'arrive pas a communiquer, a aller de l'interieur vers l'exterieur..

Bon, je vais regarder Dexter..

Il n'y a que toi que je voudrais avoir pres de moi mais je t'ai decue aussi..

         

How I never met your mother..

and how she already hates me..

Ah oui j'avais dit pas d'anglais pardon..

Je me fais pardonner immediatement avec une pub Kenzo.. et pas n'importe laquelle, je vous prends pas pour des cons sur ce blog..
( Shu Qi <3)

Bon, sachez que je ne vais pas parler du fait que ma boite vient de me payer un nouveau Mac Book Pro (ca va faire des jaloux, vu votre pouvoir d'achat en ce moment..), ni de mon recent voyage a Siem Reap (il y a plein de photos sur Facebook et j'ai mange trop de happy pizzas pour vraiment m'en souvenir de toute facon..), je ne vous parlerai pas non plus du lancement il y a quelques jours de la chaine de music (YanTv) pour laquelle je suis creative director parceque je vous prepare un petit sujet special..

La j'ai envie de parler de rien si ca vous derange pas.. Vous pouvez toujours vous barrez tranquille hein, je verrai rien..mais quand meme ca se fait pas, je trouve..

J'en avais parle a quelques uns d'entre vous deja mais la couverture de ce livre a pour titre une phrase anonyme qui a ete pose sur le livre d'Or de l'exposition de Nicolas de Stael a Beaubourg en 2005.. Anonyme my ass!! Il s'agit de ma phrase, je l'ai ecrite apres avoir cru m'evanouir en voyant le tableau "Le concert" dont la taille est gigantesque..et que bien sur je ne m'y attendais pas (vous lisez la taille des tableaux dans les bouquins d'art vous?.. Je le fais maintenant.. je deconne plus avec ca..). 

Le Concert - Nicolas de Stael - 350 x 600 cm

Toujours dans le but plutot courtois de ma part de vous apporter un peu de culture, il y a cette performance des Killers pour les MTV Europeen Music Award dont je ne me suis toujours pas remise.. C'est tellement parfait.

On me signale que ca fait beaucoup de rouge la quand meme et que c'est pas le premiere fois qu'on m'y prend.. Ce a quoi je reponds.. ouai, ouai c'est bon, oh...

Nothing matters cause I know that I love you more than anything..

It's You..

When I'm not with you I walk dark tunnels of my heart

When I'm not with you everything just comes apart

I LOVE YOU

No Sex Last Night

J'avais 17 ans et j'allais au cinéma seule..
Je n'avais pas à faire de compromis sur le choix du film (je n'aimais pas trop les compromis à l'époque).
Je n'avais pas à parler du film après autour d'un café pseudo philo (je n'aimais pas trop parler à l'époque).
Je n'avais pas à prétende que ton avis m'importe (je n'aimais pas trop les gens à l'époque).

C'est à cet âge que j'ai vu le film "No Sex Last Night" de Sophie Calle.
Une fille part en road trip avec un garçon espérant pendant tout le voyage qu'ils vont passer une nuit de sexe torride, au moins une.. Ca en devient une idée fixe, chaque matin elle nous répète la même phrase "No Sex Last Night"..
Le spectateur est d'abord exité par le jeu, puis se lasse, puis prend pitié...à ce qu'il parait...parceque moi à l'époque je n'ai pas compris son obession, je l'ai même trouvé plutôt pathétique.
Pourquoi le sexe avait-il autant d'importance? Pourquoi elle ne pouvait pas just enjoy the ride.. et la compagnie du garçon..
Pour moi elle passait à côté de l'essentiel..

Un an après, je suis tombée amoureuse, j'ai découvert le véritable intérêt du sexe (car oui croyez-le ou pas je ne suis pas une fan du sexe sans amour) et je me souviens avoir pensé à Sophie Calle lors de mon premier orgasme (elle serait ravie de le savoir).
Il m'a été donné et j'en serai reconnaissante ou tributaire toute ma vie, par mon premier amour..
Soudain, les priorités de la vie change, il y a cette nouvelle drogue à gérer et comme toute drogue, il y a la période de consommation euphorique puis la peur d'être en manque, le manque lui-même, les attentes déçues, le lendemain matin après l'ivresse de la vieille..
Si j'avais su.. ben bien sûr je l'aurais quand même fait..

Je voudrais apprendre à ne pas en faire une obsession comme Sophie Calle.. comme elle ce n'est pas l'acte en lui-même qui occupe mes pensées (parcequ'en réalité je n'ai d'interet pour le sexe qu'au moment où je vois la personne qui m'attire, là je me dis "hey baby how are you doing?"), ce à quoi je pense all the time c'est tout ce que cela implique, tout ce qu'il y autour ou qu'il n'y a pas d'ailleurs.. et c'est pesant.. J'ai l'impression d'être un vraie cliente de Cosmopolitan et autres magasines portrayant (ça se dit?) ces femmes qui arrive à la trentaine et se disent mais pourquoi on ne couche pas ensemble? Qu'est-ce qui se passe? Notre couple est-il mort? Où suis-je? Oh mon Dieu, j'ai pris une ride, heureusement il y a cette pub pour anti-rides, tiens j'achèterais bien ces sachets amaigrissants au passage, pis mettez-moi aussi cette nouvelle solution dentaire..).
La dépendance en général me rend malade.
Alors faut-il consommer tout le temps pour oublier ce que c'est de ne pas en avoir..
Then what?

Il y a-t-il une conséquence au fait que je n'ai pas eu mon premier orgasme juste dans un acte de pur sexe mais dans un moment qui impliquait des sentiments, de l'amour..
Dans le cas contraire, n'aurais-je pas juste besoin de pick up anybody dans un bar pour avoir mon fix?
Cela ne m'a-t-il pas conditionner à impliquer trop de sentiments dans l'acte sexuel et par là même ressentir un manque d'amour dans un manque de sexe?

Parfois, j'aimerais avoir 17 ans again, revenir à cette époque où Sophie Calle me semblait faible et dépendante pour oublier que c'est exactement ce que je suis devenue..

A part ça, ça va. :)

Mutation / Revolution

Tout est sujet au changement..

Voilà c'est tout. Vous avez 4h et vous n'avez pas droit à la calculatrice.
Muahahaha! J'ai pas envie de faire deep aujourd'hui, mais je reviendrais là-dessus plus tard.

En attendant, je pose des photos de trucs en plein changement (in progress):

Le système de cablages à Saigon:

Avant (notez au passage l'élégance et le raffinement des maisons vietnamiennes)

Pendant (au fond c'est mon ancien immeuble avec la piscine)

Après (Ils ont rasé la maison, c'est pas plus mal, je vous ferai un album des funky houses au Vietnam, ils ont déliré sur les couleurs, genre on se croirait en Amérique Latine mais en moche..).

Je disais donc que tout est sujet au changement...Par exemple je croyais qu'à Dijon (special dedicace!) la spécialité était la moutarde et bien non..

Les fameuses pizza de Dijon! Comme quoi la culture, l'histoire et la mémoire sont customizable à volonté.. Par exemple, vu de Saigon, Sarkozy est un mec trop la classe qui a épousé une top model tellement qu'il a trop la classe..
Au sujet de la mémoire et sa subjectivité, j'ai vu "Sans Soleil" de Chris Marker et c'est un pur chef d'oeuvre.. Je l'ai vu au Centre Culturel français (IDECAF) sous-titré en vietnamien et en soi rien que ça, c'est déjà une nouvelle lecture du film.. C'est le même écran mais incrusté de caractères vietnamiens (qui restent du chinois pour moi). Est-ce donc le même film? Hum..
Tout est donc dépendant d'un certain contexte, par exemple cette photo (ci-dessous, regardez pas tout de suite un peu de patience oh!) ne va rien dire à certains, alors que moi, j'ai du m'arrêter prendre une photo tellement j'ai trouvé ça génial!

Pour toi Bébé-soeur!

FCUK HER

Je crois qu'il n'y a plus d'illusions à se faire..Vous n'avez d'intérêt que pour ma vie sexuelle.
Je vous déteste.

Voilà c'est dit, donc allons-y pour un peu de sexe (enfin moi surtout, vous vous restez bien sagement ici, oh quoique non, faites comme vous voulez à la limite..mais attention que ce ne soit pas la porte ouverte à la débauche, j'essaie de maintenir un niveau de classe internationale sur ce blog).

Avant d'attaquer les choses sérieuses, enfin non plutôt les choses superficielles en fait, vu que les choses sérieuses vous en avez rien à battre, mais on ne va pas revenir là-dessus. Il va y avoir des sanctions à mon retour, vous vous en sortez bien, apparemment je ne vais pas pouvoir passer noël en France (oui j'annonce ça comme ça, l'air de rien pour éviter un suicide collectif, c'est savamment étudié, je développerai plus tard).
*J'aime bien ne pas finir une phrase en la faisant trop longue pour pas que ça se voit qu'il manque un morceau..Mouahahaha!*
Je vous sens déprimés là, donc allons-y:

SEXE!!!

J'ai découvert THE parfum!

*The Parfum


*Suggestion de présentation

Il s'appelle Fcuk her et il porte vraiment bien son nom!
Une fille un soir le portait et je l'ai ramené à la maison (pour faire court mais c'était pas vraiment plus long..).
Bon, je sens du scepticisme parmi vous, genre ouai mais il t'en faut pas beaucoup pour ramener une fille dans ton lit de toutes façons et autres légendes urbaines, plus ou moins vraies auxquelles je réponds on arrête tout de suite, donnez-moi des preuves.
Car j'ai une preuve imparable de mon côté!
Je n'étais pas du tout attirée par cette fille, elle n'est pas du tout mon style, genre elle est blonde et un peu ronde (ouai je sais), et ben son odeur m'a totalement..je sais pas, je dirais envoutée mais j'hésite avec piégée.
Et j'ai enfin pu répondre au débat légendaire, souvenez-vous, auquel je n'avais jamais pu choisir mon camp auparavant, j'ai nommé le classique: "Tu préfères coucher avec une fille trop trop belle, trop ton style à tous les niveaux mais avec une odeur corporelle atroce ou une fille qui n'est pas ton style, voir même limite repoussante mais qui sent trop bon, une odeur que tu adores".

C'est fait!!! Yeah!
Maintenant il faut que je m'attaque au "Tu préfères voir ta grand-mère coucher avec ton grand-père ou autre si elle arrive à chopper ou qu'elle te surprenne toi?"
Mais on verra ça plus tard.

Bon le problème de ce parfum c'est le lendemain, when it's gone!! Haha!!!
J'ai encore brisé un coeur.. Je sais j'avais dit que j'arrêtais mais les gens n'ont qu'à arrêter en premier d'être boring et de me donner tout ce que je veux du premier coup, c'est leur faute, c'est comme ça, j'ai décidé, ta gueule.

Ce qui nous amène à notre deuxième chapitre..
J'ai trouvé la personne (de sexe féminin, puisqu'on est en train de parler de sexe plaçons le mot partout) dont je ne me lasse pas depuis 4 mois (non, je ne vais pas poser de photos sur mon blog ou alors je lui demande d'abord..).
C'est difficile à dire que je l'aime tellement je l'aime..
C'est étonnant comme c'est toujours plus facile d'écrire quand tout va mal plutôt que quand tout va bien..
Bon, en gros, sachez pour votre gouvernante (quelle gossip girl celle-là), que je n'ai jamais été aussi heureuse depuis que je suis à Saigon parceque là j'ai décroché l'ultime package: Perfect girlfriend, perfect job, money, new awesome house (avec bientôt table de billard), best friends possible (après vous hein) and I am becoming hotter and hotter (je crois qu'en fait la trentaine va être le meilleur moment de ma vie).
Je sais, vous me détestez là, d'avoir la classe ultime, je vous comprends.. Si je n'étais pas moi, je me détesterais aussi ou alors je me dirais que j'ai trop de la chance de me connaitre (je vous aide).

Mon but maintenant est donc de devenir la personne la plus parfaite possible.
Comme je maitrise pas mal les images maintenant, on peut dire ça comme ça hein, je vais m'attaquer à la music qui est la frustration de ma vie (tain, j'ai vraiment passer trop de temps à jouer au tennis étant jeune).

Là, vous vous dites, pfff Jen va s'acheter une guitare et réessayer de tomber les filles au feu de camp sur la plage..*Un nouveau jour se lève sur l'île de Diamante K.*
Et bien non! J'ai décidé de réessayer le piano! Ca tue un peu le concept de la drague sur la plage pour des raisons logistiques évidentes mais je m'en fous, je ne drague plus, j'ai plus besoin tellement je suis devenue awesome (Barney is inside me, un cookie pour ceux qui trouve la référence) et puis I am in love. <3
J'insiste, je sais qu'il y en a toujours parmi vous qui se meurt d'amour pour moi et attendent transit mon retour, des photos de moi recouvrant des murs entiers, une poupée vaudou à mon effigie.. Vous êtes un peu flippant là quand même, genre PSYCHO!

A part ça, j'ai trouvé un endroit où j'achète tous les jours Libération et Le Monde depuis des semaines et c'est trop le bonheur, j'ai aussi découvert le Centre culturel français où ils ont même les Bande Dessinées Donjon!!! Quand je vous dis que tout va bien.. :)

Bon, maintenant, vous n'avez plus qu'à venir me voir et partager l'awesomeness de ma vie.
So far, il y a seulement Louise, Léonard et Agnès qui sont venus et j'étais juste à moitié awesome (même pas un tiers quand Louise est venue).
Julie, tu viens!! Mais tu m'envoies ton porte-folio d'abord feignasse.

Le lancement de la chaine de Music pour laquelle je suis Creative Director at Artist Management Director est annoncée officiellement au 14 décembre!!
Je vais voir comment il sera possible pour vous de la voir, bande de boulets.
Je suis trop exitée (voilà, c'était le raccord parfait pour le sujet sexe du jour!).

SEXE!

Par delà le bien et le mal

"La volonté du vrai, qui nous entraînera encore dans nombre d’entreprises périlleuses, cette célèbre véracité dont jusqu’ici tous les philosophes ont parlé avec vénération, que de problèmes nous a-t-elle déjà posés ! Quels étranges et graves problèmes, pleins d’équivoques ! C’est déjà une longue histoire — et pourtant, semble-t-il, elle vient tout juste de commencer. Quoi d’étonnant que finalement nous devenions méfiants, perdions patience et nous détournions, excédés ?"

Nietzsche


Tout à fait sans rapport ou presque, regardez True Blood, c'est très bien.. Bon, l'affiche est ratée j'avoues..

Overdose de Nem

J'ai enfin découvert pourquoi je n'écris plus sur mon blog..

Ce n'est pas la faute de Facebook (pas totalement disons), ce n'est pas que je ne vous aime plus (vous mes trois lecteurs préférés), ce n'est pas ce que vous croyez..

La vérité est ridicule.. Comme toujours.. C'est un peu humiliant la vérité, jusqu'au jour où on décide que la dire est beaucoup moins pesant que de se fatiguer à s'excuser de tout et de se protéger de ce que les gens pensent, ce qui est le confort absolue du mensonge.
Dans son aspect libérateur et jubilatoire, la vérité est le meilleur moyen de dire dans sa face à René ou Michel, prenons Michel que je m'en fous de ce qu'il pense, que son jugement n'importe peu, que ouai j'ai fait ça et alors t'as un problème? Pouvoir dire à qqn dans les yeux la vérité, juste la vérité c'est la liberté absolue. Michel ta cravate est monstrueuse comme d'habitude! Oui j'ai baisé ta femme et ça m'a même pas dérangé.. Tout ça c'est le côté fun (bon Michel s'est tiré une balle la semaine d'après certes, mais dire la vérité n'inclue pas de savoir comment aider les gens à la digérer, on ne peut pas être partout..).

La vérité que j'aime le plus c'est celle qui me fait mal, qui me coûte, qui me fait aller chercher la force d'affronter ce que je ressens.. Quand je descends au fond de moi, que je n'ai plus aucunes excuses, aucunes raisons valables, aucuns compte à rendre, aucunes barrière entre moi et ce que je ressens, qu'il n'y a plus rien qui me retient, je sais que je t'aime et je sais qu'il n'y a rien de plus vrai et de plus beau que ça.. Aimer pour d'autres raisons que sans raison ce n'est pas vraiment aimer.. C'est jouer le jeu du plus gros mensonge possible, l'auto-persuasion.
J'y suis entrée ce soir et je n'y ai vu que toi, toute l'énergie qui me constitue n'était faite que de toi.. Alors maintenant, je sais.. Je sais que je t'aime.

Cette capacité à lire en moi-même, sans mode d'emploi, sans pretexte, sans carte, sans guide, juste avec la certitude que ce que je vais y trouver est vrai et que le reste n'importe pas, prouve que ce que j'ai découvert je le savais déjà, je n'avais seulement pas trouver le chemin direct, je m'étais perdue en route..
Et ça c'est ce que la société essaie de vous faire à tous, bordel! Le monde complote pour vous empêcher de juste ressentir les choses, juste les vivre et merde si il y en a que ça dérange.
Aujourd'hui les gens s'excusent de tout.
Le mensonge nait d'une acceptation des idées reçues, d'un refus de sortir de la boite qu'on nous impose, il est le convenient moyen de se conformer, de s'éviter une culpabilité qui n'est rien d'autre qu'un manque de courage à assumer ses choix et ses actions, il est l'ultime obstacle à la liberté.

Fuck le mensonge.
Bon, je ne sais pas trop comment j'en suis arrivée là mais je me sens mieux.. Fallait que ça sorte on va dire..

La vérité du pourquoi je n'écris plus sur ce blog, vous l'avez mérité, pardon aux 2 qui sont morts en route d'avoir trop réfléchis (oui j'ai la prétention de croire que vous avez un minimum réfléchis à ce que j'ai dit, ne serait-ce que pour figurer, "ça y est t'as figuré?") est la suivante, deux points/retour à la ligne/espace de deux carreaux.

Je ne sais plus m'exprimer en français, je traduis souvent de l'anglais au français avant d'écrire ou de parler, c'est pathétique, ça m'a déjà pris bien une heure pour rédiger l'intro.. J'ai mal.. Mes profs de Master de Lettres ne m'accepteraient même pas en première année.
C'est ridicule quand on pense combien la langue française a été la base de ma vie, de mes études, de mon charisme légendaire.. Je basais tout dessus, ma confiance, mon attitude, mon style, TOUT! Je me suis retrouvée nue et j'ai du tout reprendre à zéro.
J'ai eu du mal à séduire et ça m'a fait un choc, c'était nouveau pour moi.. Je n'arrivais plus à manipuler les gens putain! Ni à faire tomber les filles..
Du coup, je n'ai fait que ça, parler anglais, vivre en anglais, rêver en anglais, par contre pas manger anglais vu qu'ils n'ont pas de gastronomie et que les américains c'est pas mieux et qu'en plus je vis au Vietnam, genre.

Ca a donc crée une sorte d'écart entre vous (les losers qui ne parlent pas anglais couramment) et moi (rien à ajouter).

L'idéal pour recréer ce lien magique entre vous lecteur et moi ancienne diplomée de lettres qui savait vous faire rêver par mes textes, ce serait que j'écrive en anglais, mais pour ça j'ai Facebook.. Où serait l'intérêt d'avoir ce blog?
Et puis la plupart d'entre vous ne comprendrait rien, vous êtes minables en anglais, hey ça va, je veux rien entendre, avant de me sortir que n'importe quoi vous êtes bilingues, merci de relire le passage sur la vérité que je me suis fait chier à vous taper (maintenant je vous berce dans l'illusion que j'avais prévu le coup).

Non, j'ai décidé de me forcer, de faire de mon mieux pour vous reconquérir, en français dans le texte..

Il y a aussi le fait que j'en ai marre de faire des jeux mots avec "Nem", j'en peux plus.. Pourquoi je me suis foutue là-dedans!

La plupart de mon courrier de fans encensait mon sens de l'humour et cette ambiance banlieue, je me la donne que je savais poser avec style.. Je me suis perdue, j'y arrive plus..
Tappez 1 si vous voulez que je reste..

Je galère.. Je vous avoues, je suis à ça d'écrire en anglais là..

Dans tous les cas, j'ai décidé de reprendre ce blog, parceque j'aime ce qui est difficile, ce qui fait mal, le progrès, la performance.. et parceque j'ai fait la connerie suprême de te le donner à lire.. alors je dois en faire quelque chose maintenant.

Rimbaud disait "Je est un autre". Je suis à toi maintenant.. J'ai tracé la route pour toi..

The Taste of Self, Ron Ehrlich, 2006

Nem is back!

Après plus de 9 mois d'absence ('tain, il y avait un truc à faire avec ça..), Nem est de retour, bigger, stronger, faster!!!

LA raison officielle de cette absence est multiple:

1. J'ai ouvert un Facebook, oui je sais, on en a déjà parlé et à l'époque je niais l'évidence, Facebook c'est quand même addictif..

2. J'étais pas trop d'humeur, oui, bon ça arrive à plein de femmes d'avoir des changements d'humeurs et des mini-depressions mixées avec des mini-euphories sur une période de 9 mois (si, si, je sens que vraiment il y a une blague à faire là..).

3. J'avais perdu mes loggins pour blogger quand j'ai éinstallé windows en décembre.. Ouai la honte..

Bon, il y a beaucoup à dire sur ces 9 derniers mois, beaucoup de choses on changé mais une est restée constante.. Il pleut. C'est la saison des pluies depuis avril (oui je sais ça fait moins de 9 mois). Comme dirait Forrest Gump à propos du Vietnam (il y a fait la guerre le malheureux):
"And one day.. It started to rain.."

Et la pluie au Vietnam ça donne ça..

Oui, j'ai une moto..

Bon là c'est un cas extrême, c'est pas toujours comme ça, parfois ce n'est que de l'eau jusqu'au mollet et on peut sauver la moto..

De retour dans quelques heures pour la suite du résultat de ces 9 mois d'attente (Argh!).
Oui il y aura du sexe (vous me voyez rester sage pendant 9 mois? Ahahahaha!).

First Nem Anniversary

Work in progress...



On voit quand même un peu que j'ai une caméra dans la main là ou pas du tout? Vous me dites hein...



Mesdames, Messieurs...Vincent,

Comme vous le savez tous, parceque vous l'endurez au quotidien, en luttant contre l'envie de se laisser aller, de tout plaquer et de hurler "Monde de merde", parceque plus rien ne sera jamais pareil et mes yeux dans ta main ou la main dans les yeux, putain c'était quoi déjà, ah oui "la main dans la main, les yeux dans les yeux", bref nous le savons, c'est ainsi, votre courage m'épate:

Cela fait un an qui je vis au Vietnam.

Pour célébrer le taux exceptionnel et inattendu de zéro suicides parmi vous cette année (bien qu' égoistement un ou deux m'aurait touchée), je vous prépare une vidéo conceptuelle qui devrait durer 12 minutes ( oui, bien vu, approximativement 1 minute par mois de l'année, mais je ne suis pas sure, je n'ai jamais été très douée en maths et pis d'abord je fais ce que je veux, certains mois necessiteront peut-être plus d'une minute, genre le mois de mai, mais vous en savez déjà trop).

Je vous tiens au courant de l'avancement du projet..En tout cas, il y aura des femmes, de la mode, des asiatiques, plein partout, et qq paysages. Et ce beaucoup filmé de nuit..



Parceque ça n'a absoluement rien à voir, je voulais vous parler vite fait d'une série qui me plait bien en ce moment (merci à Pauline!): South of Nowhere.

Pis ça servait aussi à poser une belle photo.. :D