Overdose de Nem

J'ai enfin découvert pourquoi je n'écris plus sur mon blog..

Ce n'est pas la faute de Facebook (pas totalement disons), ce n'est pas que je ne vous aime plus (vous mes trois lecteurs préférés), ce n'est pas ce que vous croyez..

La vérité est ridicule.. Comme toujours.. C'est un peu humiliant la vérité, jusqu'au jour où on décide que la dire est beaucoup moins pesant que de se fatiguer à s'excuser de tout et de se protéger de ce que les gens pensent, ce qui est le confort absolue du mensonge.
Dans son aspect libérateur et jubilatoire, la vérité est le meilleur moyen de dire dans sa face à René ou Michel, prenons Michel que je m'en fous de ce qu'il pense, que son jugement n'importe peu, que ouai j'ai fait ça et alors t'as un problème? Pouvoir dire à qqn dans les yeux la vérité, juste la vérité c'est la liberté absolue. Michel ta cravate est monstrueuse comme d'habitude! Oui j'ai baisé ta femme et ça m'a même pas dérangé.. Tout ça c'est le côté fun (bon Michel s'est tiré une balle la semaine d'après certes, mais dire la vérité n'inclue pas de savoir comment aider les gens à la digérer, on ne peut pas être partout..).

La vérité que j'aime le plus c'est celle qui me fait mal, qui me coûte, qui me fait aller chercher la force d'affronter ce que je ressens.. Quand je descends au fond de moi, que je n'ai plus aucunes excuses, aucunes raisons valables, aucuns compte à rendre, aucunes barrière entre moi et ce que je ressens, qu'il n'y a plus rien qui me retient, je sais que je t'aime et je sais qu'il n'y a rien de plus vrai et de plus beau que ça.. Aimer pour d'autres raisons que sans raison ce n'est pas vraiment aimer.. C'est jouer le jeu du plus gros mensonge possible, l'auto-persuasion.
J'y suis entrée ce soir et je n'y ai vu que toi, toute l'énergie qui me constitue n'était faite que de toi.. Alors maintenant, je sais.. Je sais que je t'aime.

Cette capacité à lire en moi-même, sans mode d'emploi, sans pretexte, sans carte, sans guide, juste avec la certitude que ce que je vais y trouver est vrai et que le reste n'importe pas, prouve que ce que j'ai découvert je le savais déjà, je n'avais seulement pas trouver le chemin direct, je m'étais perdue en route..
Et ça c'est ce que la société essaie de vous faire à tous, bordel! Le monde complote pour vous empêcher de juste ressentir les choses, juste les vivre et merde si il y en a que ça dérange.
Aujourd'hui les gens s'excusent de tout.
Le mensonge nait d'une acceptation des idées reçues, d'un refus de sortir de la boite qu'on nous impose, il est le convenient moyen de se conformer, de s'éviter une culpabilité qui n'est rien d'autre qu'un manque de courage à assumer ses choix et ses actions, il est l'ultime obstacle à la liberté.

Fuck le mensonge.
Bon, je ne sais pas trop comment j'en suis arrivée là mais je me sens mieux.. Fallait que ça sorte on va dire..

La vérité du pourquoi je n'écris plus sur ce blog, vous l'avez mérité, pardon aux 2 qui sont morts en route d'avoir trop réfléchis (oui j'ai la prétention de croire que vous avez un minimum réfléchis à ce que j'ai dit, ne serait-ce que pour figurer, "ça y est t'as figuré?") est la suivante, deux points/retour à la ligne/espace de deux carreaux.

Je ne sais plus m'exprimer en français, je traduis souvent de l'anglais au français avant d'écrire ou de parler, c'est pathétique, ça m'a déjà pris bien une heure pour rédiger l'intro.. J'ai mal.. Mes profs de Master de Lettres ne m'accepteraient même pas en première année.
C'est ridicule quand on pense combien la langue française a été la base de ma vie, de mes études, de mon charisme légendaire.. Je basais tout dessus, ma confiance, mon attitude, mon style, TOUT! Je me suis retrouvée nue et j'ai du tout reprendre à zéro.
J'ai eu du mal à séduire et ça m'a fait un choc, c'était nouveau pour moi.. Je n'arrivais plus à manipuler les gens putain! Ni à faire tomber les filles..
Du coup, je n'ai fait que ça, parler anglais, vivre en anglais, rêver en anglais, par contre pas manger anglais vu qu'ils n'ont pas de gastronomie et que les américains c'est pas mieux et qu'en plus je vis au Vietnam, genre.

Ca a donc crée une sorte d'écart entre vous (les losers qui ne parlent pas anglais couramment) et moi (rien à ajouter).

L'idéal pour recréer ce lien magique entre vous lecteur et moi ancienne diplomée de lettres qui savait vous faire rêver par mes textes, ce serait que j'écrive en anglais, mais pour ça j'ai Facebook.. Où serait l'intérêt d'avoir ce blog?
Et puis la plupart d'entre vous ne comprendrait rien, vous êtes minables en anglais, hey ça va, je veux rien entendre, avant de me sortir que n'importe quoi vous êtes bilingues, merci de relire le passage sur la vérité que je me suis fait chier à vous taper (maintenant je vous berce dans l'illusion que j'avais prévu le coup).

Non, j'ai décidé de me forcer, de faire de mon mieux pour vous reconquérir, en français dans le texte..

Il y a aussi le fait que j'en ai marre de faire des jeux mots avec "Nem", j'en peux plus.. Pourquoi je me suis foutue là-dedans!

La plupart de mon courrier de fans encensait mon sens de l'humour et cette ambiance banlieue, je me la donne que je savais poser avec style.. Je me suis perdue, j'y arrive plus..
Tappez 1 si vous voulez que je reste..

Je galère.. Je vous avoues, je suis à ça d'écrire en anglais là..

Dans tous les cas, j'ai décidé de reprendre ce blog, parceque j'aime ce qui est difficile, ce qui fait mal, le progrès, la performance.. et parceque j'ai fait la connerie suprême de te le donner à lire.. alors je dois en faire quelque chose maintenant.

Rimbaud disait "Je est un autre". Je suis à toi maintenant.. J'ai tracé la route pour toi..

The Taste of Self, Ron Ehrlich, 2006