Suggestion de présentation. Ca veut dire vous n'êtes pas obligé de faire EXACTEMENT pareil. Parceque là, ça ne donne pas vraiment envie quand même...Exploration du concept:
Ou comment cuisiner à toutes les sauces. Extension métaphorique: Faire de chaque jour un lendemain qui chante pour avertir un homme qui n'amasse pas mousse car deux tiens valent mieux qu'un tu l'auras à condition bien sùr d'avoir au préalable poussé mémé dans les ortis(en string evidemment, ça va de soi). Enfin, vous m'avez comprise. Comment ça, non?
Bon, je la fais courte...J'ai pris un emblême qui représente vaguement l'Asie. Vaguement parceque finalement on ne mange pas tant de Nem que ça ici, c'est un peu comme le croissant chez vous, on sait qu'il existe, il peut surgir de n'importe où et vous sauter à la gorge, c'est une certitude effrayante, il est là tapi dans l'ombre, suitant le beurre, plus ou moins bon selon vos adresses, c'est une de ces choses qui rassurent le matin, "Tiens si je veux, je peux me faire un croissant là tout de suite, ouai mais faut que j'enfile un pantalon et que je sorte sans avoir pris de douche, parceque si je prends ma douche maintenant, ça casse le truc, ce ne sera plus vraiment un petit déj avec café et gueule dans le cul, pis si je ne prends pas ma douche et que je fais 100m pour chopper un croissant avec une touche de clocharde, je vais surement croiser la femme de ma vie, genre Barbara et je vais me griller à vie, déjà que je le suis pour les 70 prochaines années, on ne va pas en rajouter".
Voilà, le problème majeur du croissant c'est qu'il doit être frais, alors que le Nem tu peux l'acheter la veille sans qu'il ait un gout de moisi-secos le lendemain matin. Le croissant est un produit de luxe finalement, c'est vrai quoi! C'est pas genre trop la teuf quand on a des croissants frais le matin?! Alors qu'on en trouve partout!
Mais si, un Nem le matin ça passe bien! On s'y fait je vous jure. Cela dit, je suis restée au yahourt...
J'avais dit que je la faisais courte, bordel!
Bon, ma métophore du Nem, c'est pour prouver qu'avec le même concept, on peut faire quelquechose de nouveau chaque jour. Every day is a new day, Carpe Diem, Vivez comme si demain n'existait pas, Ne rêvez pas votre vie mais vivez vos rêves, Je t'aime plus qu'hier mais moins que demain et, heu...merde, je suis à court là, et j'ai pas de starclub qui traine, vite, vite un jeune et jolie, un Marie-Claire, donnez-moi un truc merde!
Il y a quand même des choses qui ne changeront jamais le matin:
1. Ecouter Heart of Glass de Blondie à fond en string ou culotte en dansant devant mon miroir, ma brosse à dent dans la bouche, avec quelques roulades contre le mur pour faire années 80.
Ma femme de ménage se demande encore pourquoi il y a du dentrifrice sur les murs de ma chambre. Je ne sais pas comment lui expliquer...Les années 80 pour elle c'était juste après la guerre du Vietnam, le traumatisme, un pays et une famille à reconstruire, c'était pas le même genre de roulades contre les murs et c'était pas du dentifrice dessus...Non, je plombe pas l'ambiance! N'importe quoi! Juste pour dire que pendant que certains faisait les cons habillés avec des couleurs à s'en faire péter les nerfs optiques, en dansant les pieds collés au sol avec des coiffures ridicules, ben y a des gens qui souffraient! Oui, les enfants de ces gens aux couleurs fluo, traumatisés à jamais, se demandant pourquoi les photos de classe n'étaient pas interdite à cette époque! Oui maman, on est tous habillés pareil, mais ça me console pas des masses!On a quand même l'air totalement cons! Tous ensemble, certes...Et le pire c'est qu'on a le coeur qui bat, la larme à l'oeil et une irresistible envie de danser quand on écoute du Blondie ou autre Pat Benatar(déjà c'est quoi ce nom!). Ca ressemble à du reflexe de Pavlov! Les scientifiques de l'époque doivent en être encore médusés(il est bien ce mot). Comment ces enfants devenus adultes peuvent continuer d'aimer cette musique totalement ringarde, parceque soyons francs deux minutes, il n'y a rien de plus daté et mal vieilli que les années 80, mais on l'a dans le sang, c'est tout. Allez, vous reprendrez bien une petite roulade contre le mur!
2. Boire mon café froid parcequ'il était trop chaud au début et du coup j'ai fait des trucs en attendant. Un jour, j'aurais le bon timing!
3. Regarder mon ordi portable pour voir toutes les séries qui ont fini de télécharger pendant la nuit. En vrac: Ugly Betty, Prison Break, The L word, Lost, Dirt(un jour ce sera bien, je garde espoir), Weeds, 24, Heroes, Desperate Housewives...
4. Fermer la porte d'entrée, mettre mes chaussures, descendre les 4 étages sans ascenseur, arriver au parking, mettre les clefs de contact de la motobike, demarrer la motobike, éteindre la motobike, enlever les clefs de contact, remonter les 4 étages, enlever mes chaussures, ouvrir la porte et prendre ce putain de truc que j'avais oublié!
5. Arriver en retard où que j'aille. Trop de roulades sur les murs qu'est-ce que vous voulez que je vous dise!
Rappelons cette pensée fondamentale du jeune Jean-Jaques Goldman "Un matin, ça ne sert à rien".
Toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existées ne saurait être que fortuite.
