Few of My Favorite Things

Il y a un truc qui m'exite totalement dans ce morceau, le rythme, et surtout la progression..

Mais bon, en ce moment, je suis super horny all the time! Haha!

Je crois que c'est le melange de ma decouverte d'Hong-Kong qui me stimule totalement artistiquement a plein de niveaux et ma nouvelle girlfriend mexicaine /americaine totalement drama queen hysteric, hot, hot,hot qui me rend cinglee! Elle vit a Hong Kong, ce qui n'est pas plus mal, elle est tres dure a gerer.. Cela dit, je suis fan, ca me fait du bien apres la patience calculatrice, la tendance a la manipulation et la grande lachete vietnamienne.

Elle, avec ses pulsions latines incontrolables me rentre dedans, me provoque, me stimule, m'agace, me fascine, me captive, m'agace encore, m'exite, en fait des tones, s'enerve d'un rien, m'agace encore, est hyper susceptible mais toujours totalement impulsive, franche et directe.. Et je trouve ca totalement sexy..

On ne passe pas notre temps dans des cafes ou au cinema a Hong Kong, on se balade et on cherche tous les coins caches possible pour make out! C'est exactement le genre de debut de relation que je trouve parfait, tout dans le rapport physique dans toutes ses formes..

Mais elle est super chiante quand meme! :)

She is a dog person, I hate it and she likes kids.. -_-''

On n'a rien et tout en commun a la fois.. *Oui je laisse volontairement cette phrase en suspens, en vous laissant dans le doute total quand a son sens et masquant a peine la possibilite que je n'y comprenne rien moi-meme*

Hong-Kong et ses coins secrets.. Je me balade pendant des heures, prends des photos..ou pas.. J'ai decouvert mon endroit preferee dans une petite ruelle perdue..

Je decouvre aussi des endroits et des gens tres interesses par l'art en general.

Cette ville me fascine.. Je pense aller y vivre fin 2010. En attendant j'agrandis mon porte-folio grace a Yan tv. J'ai deja pas mal de contacts a Hong Kong en fait.. Beaucoup dans la pub. Je pense que professionnellement je ne m'amuserai pas comme aujourd'hui ou je fais totalement ce que je veux, mais TOTALEMENT et mon produit c'est la music, le style, l'attitude qui va avec, tout en fait, je peux shooter ce que je veux potenciellement, alors que la pub c'est 80% du PQ, des serviettes hygienique, de la lessive, faut pas se voiler la face.

Yan Tv est definitivement le meilleur job que je pourrais jamais faire. La chaine devrait exploser en 2010, on a recruter du monde au marketing et moi, je deviens de plus en plus operationnelle. J'ai une facilite deconcertante a faire mon job ces dernieres semaines.. J'ai l'impression que j'ai franchis un stade dans ma carriere et ma comprehension de mon travail creatif..

Pour cette video, le marketing donne le texte uniquement et m'ont dit voila ca doit etre corporate quand meme mais cool et genre demerde toi!! Anyway, leur seule idee stupide c'etait d'utiliser une voix off, j'ai refuse et j'ai emmene les VJs dans la rue..

Ils sont parfois penible de me laisser tout faire avec des mini-brief d'une ligne.. mais le revers positif c'est que je peux faire tout ce que je veux du coup, j'ai tout les director's cut, personne ne revise mes videos, personne ne refuse aucune de mes videos ou packaging, tout passe, ils ont une absolue confiance en moi.

Je m'enervais beaucoup au debut qu'ils me laissent tout faire mais en fait, j'ai compris que c'est une totale preuve de confiance et de respect.

Je les ai vu refaire 20 fois le meme truc, virer des free-lancer, recommencer beaucoup de choses dans d'autres departements alors que dans le mien..non.. Ils me filent certes un brief a 2 balles mais au final je fais ce que je veux avec et ils kiffent a chaque fois.. C'est juste enorme.. Une seule fois, ils m'ont demande de refaire un logo et ca tombait bien parcequ'en fait je ne l'aimais plus apres seulement l'avoir vu deux fois a l'antenne.. Donc on est totalement sur la meme longueur d'ondes.

Avoir compris cet aspect de mes rapports avec mes collegues a totalement change ma facon de travailler et j'ai developpe mon esprit de facon bien plus impressionante que lorsque j'etais frustree de tout. Ca me fait pense a toi bebe-soeur, a ce que tu m'avais dit cet ete, t'avais raison.. :)

Tout va donc tres tres bien, j'arrete de perdre du temps pour des gens ou des choses qui n'en valent pas la peine, je vais l'essentiel, aux choses vraies, sans apparats, j'ai les nerves de faire et dire whatever the fuck I want et je ne veux que des gens comme ca autour de moi parceque it feels reeeeal good! It feels alive..

J'ai hate de rentrer un peu en France pour les fetes, j'ai achete un bonnet et des gants a Hong Kong (c'est des trucs qu'on trouve pas a Saigon ou il fait chaud 365 jours par an!).

Je veux rencontrer et connaitre mes nieces, faire partie de leur vie meme a distance et je rentrerai a tous les noels, c'est promis.

J'ai hate de faire Jour de l'an a Paris avec Louise..

Regardez Flash Forward, c'est intrigant.

Ne regardez pas 2012, c'est la plus grosse daube humaniste lacrimongene et cheesy depuis Independance Day...du meme realisateur! Mais LOL quoi!

I am just saying..

Real Things / Fake People

I can't See Why.. 

J'adore ce morceau mais je ne trouve pas de video..

http://www.myspace.com/baxter1998

Aujourd'hui, je comprends mal pourquoi les gens font tant de drames, pourquoi ils se sentent vivants seulement dans la douleur, dans la souffrance..

Aujourd'hui, je vois des gens se compliquer la vie, se suicider pour des conneries.

Oui souffrir ca permet de se sentir vivant mais a trop se regarder souffrir, a se donner de la consistance dans la douleur, les gens en deviennent super faux, genre artistes maudits de comptoirs.. Le masque de la souffrance devient un vrai masque social dans toute sa superficialite.

Ce soir, je vais a la Big Party de Flaunt avec DJ Godwin, je vais etre entouree d'un autre type de gens, les opposes, ceux qui se la racontent, qui vivent leur vie a sortir, a etre plus superficiels les uns que les autres mais je ne les trouve pas plus faux que ceux qui n'arrivent pas aimer, a donner, a exister, qui pense que la deprime est une identite, que la tristesse est une forme d'intelligence.. La vraie densite d'un etre humain se trouve au milieu.. Sortir, danser ou whatever avec ses amis, sans pretendre avoir the time of your life en etant sure d'etre bien remarque sur le Dancefloor.. Just having a great time, keeping it real, no bullshit.. et la meme niveau artistique, creer des trucs sans se dire qu'on a tout compris a la souffrance du monde, parceque croire que l'on sait quelquechose est une formidable preuve d'ignorance..

Aujourd'hui, je trouve les gens faux, ils me soulent, je veux bien que le monde soit en crise, mais merde, c'est a ce moment-la que l'authenticite humaine devrait se reveler.. Que ce soit les party people ou les pseudos artistes tortures avant meme de connaitre quoique ce soit de la vie.. Genre mes potes de lycee cinema qui se lavaient plus les cheveux to keep it real, authentic et tout, fuck la societe de consommation, bande de bouffons.. Comme ce film de merde qu'est Fight club! Critiquer la societe en se touchant, denoncer la societe de consommation en en devenant un pur produit..

Les gens ne vont nul part, passent leur temps a chercher des excuses a tout, d'un extreme a l'autre, soit superificiel ou soit pseudo deep people.. Il me soule le plus les pseudos deep en fait.. Genre Get A Life quoi ensuite tu pourras la critiquer ta life, but first get one! Dude! Seriously..

Mais c'est ca qui rend si precieux les quelques personnes que j'ai rencontre (ou decouvert plus amplement) cet ete.. 3 en particulier, 3 filles tres differentes (ca commence comme un episode de drole de dame merde..), mais pour qui je n'ai pas eu de crush, tellement l'amour 'couple' me semble la plus ininteressantes des choses depuis des mois .. Avec elles, j'ai pu me bourrer la gueule a danser sur de la music de merde dans des clubs branches ou des boui boui paumes, ou avoir des conversations incroyables et me balader dans des nouveaux endroits du monde a la rencontre de vrais gens que ces gros boulets d'employes France Telecom feraient mieux de rencontrer avant de se plaindre de leur conditions de travail, bande de feignasses.. 

Prendre du recul sur tout, aller a l'essentiel, arreter d'attendre.. Je crois que j'ai juste re-appris a vivre.. ou juste appris en fait..

Je le sens dans mon travail aussi, ce que je cree est beaucoup plus sincere bien qu'etant plus silly! 

Je vais tourner mon premier clip dans deux semaines, j'ai eu du mal a finir le decoupage technique vu que je voulais qu'Anais soit l'actrice principale, ca ete tres dur de reinventer la meme histoire sans parler a la meme personne, et aussi laisser tomber ce reve d'etre le couple realisateur/actrice dont j'ai toujours reve et que la difference d'age aurait rendu trop sexy, haha, mais ca y est, j'ai fini l'ecriture cette semaine et je crois que j'ai trouve mon actrice, une russe d'origine vietnamienne qui parle anglais avec un accent de mafieux! Le shooting va etre drole je pense! Je veux shooter les scenes aquatiques moi-meme mais je n'ai pas le droit avec mes nouveaux yeux, qui dechirent d'ailleurs mais c'est une autre histoire.. Je m'egare..

Music is my co-pilot

We Had A Promise Made, We Were In Love..

Band of the month: The Knife

Random is the shit!

Paye ton logo en fourrure! :)

Mon chat me manque.. J'ai envie d'entendre son ronronnement avant de m'endormir.

J'ai fait ca cette semaine, je redecouvre le plaisir de faire n'importe quoi, n'importe quand.. 

Dire que j'en ai fait mon metier! Muahaha! 

C'est dans ses moments-la que j'aimerais bien recroiser ma conseillere d'orientation qui parcequ'elle n'avait pas pu faire mieux comme carriere que de dire aux autres ce qu'ils devraient faire etait totalement frustree et je crois qu'elle faisait expres de briser les reves des pauvres jeunes qui etaient forces de la voir. 

Ce job m'a toujours interpelle, comment peut-on avoir une quelconque confiance en qqn qui vous conseille un metier alors que lui meme n'a pas reussi a faire mieux que conseiller d'orientation? Serieux! Des mes 12 ans, j'ai vu l'embrouille et le paradoxe du truc! 

Toute la journee, ils voient passer des gens qui ont des reves que eux ne peuvent pas s'offrir avec leur paye de fonctionnaire. Quand je lui ai dit je veux faire du cinema, des photos, des videos devant et derriere la camera, raconter des histoires avec des images, je veux realiser des trucs, jouer dedans, filmer ce qui m'inspire, ma vision du monde.. Elle m'a jete le regard blase de la nana qui ne croit plus en rien et dit "mais bien sur.." avant de sortir son fichier sur les professions litteraires (vu que j'etais une merde en maths), elle n'a meme pas vu que mes meilleurs notes je les avais en francais sur les redactions, sujet 'imagination'. 

IL Y AVAIT UNE PISTE LA MADAME QUAND MEME! 

Post-Everything

To Kill A Love

I spent one month being in hell wondering why I broke up, couldn't remember the reasons..

And then You just gave me tones of new ones.

Thanks, I feel reborn..

Game Over

J'ai nage toute la soiree..jusqu'a l'epuisement. 

Puis London Ha m'a appellee parcequ'elle croyait reellement que j'en avais encore quelque chose a faire d'elle.. Et la, je lui ai tout dit.. Que je m'en fou d'elle depuis le premier jour ou j'ai pose les yeux sur Anais, qu'elle ne vaut rien a cote d'elle, que je ne l'ai jamais aime autant en une annee que j'ai aime Anais en une seconde.

Que je m'en fou d'elle, que je la manipulais, la gardais dans mes contacts pour lui laisser croire qu'elle pourrait me recuperer et ensuite lui faire mal en lui montrant a quel point j'en aime une autre.. C'etait totalement stupide et maintenant que je me nettoie de tout, je l'ai envoye totalement bouler.. J'ai fait avec Ha ce que tu faisais avec Charles et c'etait de la merde, je ne comprends meme plus pourquoi.. Tout s'eclaircit maintenant..

Ca parait inutile et trop tard de virer Ha aujourd'hui, mais je ne veux plus jouer, je ne veux faire que ce que je ressens vraiment, j'en ai plus rien a fouttre de faire des strategies, je m'en tappe de plaire a des gens juste parceque I am a good player. 

Je l'ai fait aujourd'hui parceque je te le devais, meme si c'est trop tard, meme si ca ne compte plus, je l'ai fait pour toi.. 

And I will always be sorry I haven't done it earlier.. I am sorry I screwed up everything but inside of me, I know  I have to clean myself first and maybe one day if we meet again, I will tell you how much you made me grow up and becoming real..

http://www.youtube.com/watch?v=x-UhyVQWobE

Step 2

Je comprends tout ce que tu dis, je le ressens aussi.

Do you think I became a superficial bitch? Not at all, and I will never be.

Cause there was a time I was crying watching the news, there was a time I had a homeless friend, there was a time I was doing charity.. But then what? Either you kill yourself out of it or you understand that you are all alone and that humanity is not helping itself so how can you save it?

The world is gonna die soon so the least you can do to balance the world's sadness is to be happy.

Je vais faire toutes ces choses qui me rendent heureuse mais je ne vais pas les faire pour dire que je les ai faite, sinon je les auraient faite bien avant, et c'est meme pour ca que je ne les avais pas faite, je ne voulais pas les faire devant les yeux de 'temoins'. Tous mes tickets d'avion je les ai pris pour moi-seule. To see the world before it dies. 

Tu as toujours voulu que les gens te regardent, ton cote show off, je ne l'ai jamais aime tant que ca,  mais je sais qu'une partie de toi a toujours voulu ressembler a ces petits jeunes friques de Saigon, mais ca n'est pas toi. Qu'est-ce qui est toi d'ailleurs?

Je susi heureuse que tu deviennes plus deep mais why so dark?

Accompagner des afgans dans un bus et pleurer pour eux, nice guy, but then what? Is that gonna change anything? I was killing myself out of those things too.. And the saddest I was the less useful I could be to this world. It is not selfish to want to be happy. We have only one life, and all ONG, doctors travelling the worlds are helping few and they are not being shot cause what they are doing is so little.

Un jour j'ai lu les travaux d'un economiste qui disait qu'il etait possible de sauver l'Afrique de la famine mais que les politiques ne le feraient jamais, tout simplement.

Il n'y a rien d'egoiste a vouloir reussir sa vie en etant quelqu'un de bien, a ne pas la sacrifier pour un combat perdu d'avance, ce serait comme donner ma vie a ses connards qui gerent le monde. Ma vie est a moi and I am gonna take the best out of it and will try to make people happy around cause somehow if we were all doing that instead of crying, being useless witness, the world will be such a better place.

You are one of the most interesting and not selfish person I have ever met so stop hurting yourself just because you are too smart and you see how is the world. Just deal with it, help it by shinning, do art that will talk to the world, just don't kill yourself for something that is bigger than you, fais des choses a ton echelle, si tu regardes trop loin, tu resteras sur place.

Ce que je trouvais changer chez toi, c'etait ce cote superficiel, Paris-Coke, je n'ai jamais pense que tu avais change interieurement. Je sais qui tu es, je te connais, j'ai toujours lu en toi et j'ai toujours aime ce que j'ai vu, noir ou blanc.

Humanity sucks. What else is new? One thing is very new and is a huge challenge: Being happy in a sad world cause the humanity might be a disaster, the world is big and beautiful.

Everybody is sad, they are all breaking up cause nothing make them happy, that is what you want? Being miserable cause humanity is being bad, mean, selfish, stupid.. 

I decided to do the exact contrary, I will be the last happy person in the world then I have nothing in common with the rest of the ugly humanity. They won't get me.

Post Jen

Alternative

Ca commence triste mais ca fini bien.

Ca y est, c'est ce soir.. Mon show sur la Music Alternative pour lequel je me suis battue ces 6 derniers mois passe enfin a 22h30.

Du mardi au vendredi.

Je vous devoile le generique de debut:

Et la Bande Annonce, vous etes gates.

Plusieurs clips on deja ete pre-censures mais ca n'est pas grave, je les remettrai plus tard, quand les esprits se seront un peu plus ouverts grace aux premiers clips. J'apprends la patience.

J'ai eu 30 ans. 

Ou voulais-je etre a 30 ans quand on me posait la question?

A peu de choses pres exactement la ou j'en suis.

Sur le papier ca donne:

Je suis directeur de la creation / Realisateur pour une chaine de music tele que j'ai cree depuis le debut.

Je vis en Asie, mon reve.

Je ne fais pas mon age, je n'ai meme jamais ete aussi bien physiquement.

Je gagne de l'argent.

Je vis dans un pays qui m'offre un confort incroyable.

J'ai des amis formidables.

Ma famille m'aime.

J'ai eu des histoires d'amour differentes et passionantes. Je n'ai jamais ete seule.

Si l'on m'avait lu ces lignes quand j'avais 18 ans, j'aurais signe tout de suite.

Pourtant, il y a quelques mois, j'ai oublie d'etre heureuse. Je ne me l'explique pas. Je crois que j'ai eu peur de vieillir comme d'hab mais surtout de mourir (apres une semaine de stress a lattendre des resultats) et ca m'a petrifier au lieu de me reveiller,  je n'ai pas fait le classic 'maintenant que j'ai cru mourir c'est le moment de vivre au jour le jour, youhou!!'

Non, a mon grand regret, je n'ai pas fait ca, j'ai chickened out, flippe et j'ai egalement voulu m'accrocher aux choses aquises alors que rien ne l'est jamais. Je ne me rendais pas compte que j'avais realise la plupart de mes reves et que j'etais devenue la personne que j'avais toujours voulu etre, j'ai juste vu un mur et j'ai arrete d'avancer.

Je suis devenue fatiguee, enervee, lassee, insatisfaite, en attente de quelchose.. J'ai rompu avec celle que j'aimais tellement quelques semaines auparavant, parceque j'ai soudain vu ce que j'etais en train de devenir dans ses yeux, j'ai aussi vu que je perdais son amour. Alors je suis partie avant la fin, pour ne pas tout gacher, pour garder mes souvenirs et un peu de cet amour, le sien et le mien..

Alors, je me suis posee la question: Qu'est-ce qui m'empeche de profiter de ma vie, d'etre capable de voir que j'ai tout ce que je veux et d'en jouir? Qu'est ce que je n'ai pas et que je veux tellement? Une fois de plus, c'est cette bonne vieille peur de vieillir et de mourir qui me revient.

Je pense a ma mere, elle etait tres entouree, a un moment je crois qu'elle avait tout et soudain, plus rien.. La solitude, le vide, l'isolement.. La voir seule dans l'appartment de mon enfance me paralyse, quoique je fasse, je me dis que vieillir c'est etre seule et ne plus avoir de reves.

Je crois que les parents relativisent les reperes bons ou mauvais qu'ils definissent pour leurs enfants. Meme si l'on ne veut pas leur ressembler, il y a un tel confort insconcient  a repeter des shemas connus qu'on en oublie de chercher ailleurs. Le familier est confortable et effrayant a la fois. Comme si l'on passait sa vie a ne pas vouloir ressembler a ses parents mais qu'on etait piege. Ca me fait penser au film Ghostbuster, 'ne pense pas a un truc dangereux, ne pense pas a...et merde!'. Oui un peu de reference culturel ca aide a comprendre, j'ai pense a Freud mais ca n'etait pas aussi puissant.

Faisons un break apres cet instant philosophique de comptoir, tout est de la faute de la mere c'est bien connu, mais l'important c'est de faire quelque chose de ce constat, au lieu de continuellement s'en plaindre. Juste apres le nouvel interstitial, il y aura des blagues, de la legerete et tout..

Ma solution: J'ai decide de vivre.. c'est tout. 

Oui, je vais mourir, on va tous mourir. De quoi? Quand? Je ne veux plus m'en preoccuper. 

Vous avez entendu cette phrase mille fois, 'vis au moins avant de mourir' ou autre 'ne reve pas ta vie mais vis tes reves', ce genre de truc qu'on ecrit sur son cahier de texte a 12 ans mais dont on ne comprend pas vraiment le sens mais ca sonne bien dans "l'alchimiste" de Paulo Coehlo. Cela dit, sans comprendre, on y croit a 12 ans, mais c'est parcequ'on a pas eu le coeur brise ou qu'on a pas encore de job (pour les plus gates d'entre nous vivant en Occident), on ne sait meme pas faire une lessive.. Ensuite, la vie nous donne l'illusion (fausse j'insiste) que nos reves ne sont pas realisables, que payer un credit maison est une raison suffisante pour ne pas voyager, qu'avoir des enfants nous reponsabilise, alors on crache sur Paulo Coelho, genre il nous a menti, ou il est trop niais, c'est un reveur.

J'ai essaye de vivre comme une 'adulte' selon la definition de base, mais ca ne me rend pas heureuse, why so serious?

J'ai donc decide de faire tous les trucs que j'ai toujours voulu faire et que je n'ai pas encore fait et je retrouve les joies et le bonheur pur d'ouvrir un Kinder Suprise quand on en avait encore quelque chose a fouttre d'etre surpris, en bien ou en mal d'ailleurs.. Certaines surprises etaient carrement a chier.

Alors, je vais commencer par voyager plus. Genre je suis allee en Asie, mon reve et d'un coup c'est comme si c'etait assez de vivre au Vietnam. Non! Je vais decouvrir un pays different chaque mois, et ce jusqu'a ce que j'ai fait toute l'Asie.

J'ai deja booker des billets d'avion pour Kuala Lumpur en Malaisie (pour les incultes) et Hong Kong pour septembre. Ensuite, en octobre, je vais a Taipei (Taiwan) et Manila (Philippines) en novembre. 

J'ai achete une guitare rouge et noire, trop belle, je galere a apprendre certains accords et je crois meme que je vais devoir me couper les ongles.. Mais la sensation de jouer d'un instrument est quelquechose que j'ai toujours voulu ressentir. 

Le mois prochain ou en octobre selon disponibilites, je vais passer la licence de saut en parachute. 4 sauts en duo en ensuite 7 sauts solo et tous les exercices au sol dans les grands ventilos et tout! J'ai toujours dit que je voulais faire ca, et mon saut en parapente m'avait deja bien plu, donc c'est parti!

Je vais realiser mon premier clip pour un groupe que j'adore. La, pareil, je repoussais, ne finissais jamais le story board, mais la c'est bon, je me lance. J'ai la chance d'avoir l'equipement au boulot, plus d'excuse!

Je vais me faire operer des yeux, plus a porter de lentilles. Jusqu'a present, je repoussais, repoussais, repoussais, genre la peur d'etre aveugle ou quoi, fuck it! 

La je me sens crazy, tu me donnes du Fugu Fugu, je le bouffe cru! 

Ca suffit les excuses a la con, il n'y a AUCUNE raison de ne pas faire les choses dont on reve, ca suffit aussi d'avoir des projets et de ne jamais les accomplir, de commencer les choses et de ne rien finir! Et meme si je sonne totalement Paulo Coehlo a vos yeux, ca n'a pas d'importance, surtout que personne n'est encore en train de lire donc je peux dire pretty much everything I want and even doing it in english. 

IT IS UP TO ME NOW!!

Clean (Time to Move On)

"Quelque chose me sortait de la gorge:

Cela m'etouffait.

J'en rompis le lien et l'arrachai.

Je me recouchai et dis:

Je viens de cracher mon coeur".

Anaïs Nin

69 Days

That's what I have left to remember..

A Nuclear Explosion in my head.

Since when did we forget to love each other?

Me and You and Everyone We Know

Cindy Sanders ou Sartre, je ne sais plus, disait: "L'enfer c'est les autres".

Je ne sais pas si c'est les fetes de fin d'annee et son ambiance mieleuse facon aimons-nous les uns les autres qui agit sur moi ou encore si c'est l'Asie et sa surpopulation ou bien si je suis seulement devenue une connasse, mais la j'en ai trop marre des gens..et de leur attentes constamment decues.

Ces amis qui voudraient vous voir renoncer a ce qui vous tient a coeur soi-disant pour votre bien mais plutot pour le leur..

Donner son echarpe a la personne que l'on aime et tomber malade le lendemain..

Ne pas supporter de prendre du poids parceque le regard de l'autre nous defini plus que l'on ne le voudrait..

Faire des compromis sur tout mais avant tout sur soi-meme..

Avoir fait des etudes d'art pour exprimer une part de soi mais au final ne produire que ce qui plait aux autres et s'oublier un peu plus..

Craindre de se livrer aux autres par peur de leur appartenir ensuite..

Bla bla bla..

En resume, interagir avec les autres.. Pourquoi? Par devoir, par envie, par necessite, par obligation?

Je ne sais plus.. 

J'ai donc decide de revenir en terrain connu.. A l'interieur de moi-meme. C'et le bordel mais au moins c'est un bordel qui m'est familier. 

Je me souviens de mon oncle qui rangeait les mauvais vinyls dans les mauvaises pochettes mais savait precisemment comment les retrouver.. Et ces autres qui croyant bien faire en les reorganisant de la facon dont le monde fonctionne ne faisaient que creer la confusion. Oui, le vinyl de Pink Floyd devrait etre dans la pochette de Pink Floyd mais si ca a du sens qu'il soit dans celle des Doors et ben merde quoi!  

Le probleme de ce systeme c'est que ca met les autres a l'ecart et rend l'individu seul maitre de son univers. Genre comment savoir que le Pink Floyd est dans la pochette des Doors, Hein?

En meme temps, c'est imprevisible donc interessant.. Qui pense trouver les Doors tombe sur Pink Floyd! Deal with it! T'avais qu'a pas fouiller dans mes vinyls deja..

Pourquoi j'ecris sur mon blog si je n'ai pas envie de me confronter aux autres?

Question piege, merci a moi-meme de l'avoir posee..

Je ne veux pas que cette envie d'etre seule soit permanente, c'est juste un besoin la dans l'immediat pour justement mieux revenir aux autres et leur dire Dude! Le vinyl de Pink Floyd est chez les Doors! Duhness! Au lieu de le laisser se demerder et risquer qu'au final plus personne ne veuille ecouter de la music chez moi ou encore meme me rendre visite..

Ce n'est pas ce que je veux.. J'ai juste provisoirement du mal a gerer les gens et leur attentes que je decois constemment et je me dis etre seule c'est tellement plus facile.. Muahahah!

Je suis un boulet.. Je me dis que si les gens me connaissent trop ils vont fatalement s'en rendre compte et me larguer en route.. Mais ou? Au moins si je me traine moi-meme je sais ou je vais..

La par exemple, j'ecris sur mon blog mais j'ai l'impression que c'est le truc le plus relou que j'ai jamais ecris.. Je n'arrive pas a communiquer, a aller de l'interieur vers l'exterieur..

Bon, je vais regarder Dexter..

Il n'y a que toi que je voudrais avoir pres de moi mais je t'ai decue aussi..