Par delà le bien et le mal

"La volonté du vrai, qui nous entraînera encore dans nombre d’entreprises périlleuses, cette célèbre véracité dont jusqu’ici tous les philosophes ont parlé avec vénération, que de problèmes nous a-t-elle déjà posés ! Quels étranges et graves problèmes, pleins d’équivoques ! C’est déjà une longue histoire — et pourtant, semble-t-il, elle vient tout juste de commencer. Quoi d’étonnant que finalement nous devenions méfiants, perdions patience et nous détournions, excédés ?"

Nietzsche


Tout à fait sans rapport ou presque, regardez True Blood, c'est très bien.. Bon, l'affiche est ratée j'avoues..

First Nem Anniversary

Work in progress...



On voit quand même un peu que j'ai une caméra dans la main là ou pas du tout? Vous me dites hein...



Mesdames, Messieurs...Vincent,

Comme vous le savez tous, parceque vous l'endurez au quotidien, en luttant contre l'envie de se laisser aller, de tout plaquer et de hurler "Monde de merde", parceque plus rien ne sera jamais pareil et mes yeux dans ta main ou la main dans les yeux, putain c'était quoi déjà, ah oui "la main dans la main, les yeux dans les yeux", bref nous le savons, c'est ainsi, votre courage m'épate:

Cela fait un an qui je vis au Vietnam.

Pour célébrer le taux exceptionnel et inattendu de zéro suicides parmi vous cette année (bien qu' égoistement un ou deux m'aurait touchée), je vous prépare une vidéo conceptuelle qui devrait durer 12 minutes ( oui, bien vu, approximativement 1 minute par mois de l'année, mais je ne suis pas sure, je n'ai jamais été très douée en maths et pis d'abord je fais ce que je veux, certains mois necessiteront peut-être plus d'une minute, genre le mois de mai, mais vous en savez déjà trop).

Je vous tiens au courant de l'avancement du projet..En tout cas, il y aura des femmes, de la mode, des asiatiques, plein partout, et qq paysages. Et ce beaucoup filmé de nuit..



Parceque ça n'a absoluement rien à voir, je voulais vous parler vite fait d'une série qui me plait bien en ce moment (merci à Pauline!): South of Nowhere.

Pis ça servait aussi à poser une belle photo.. :D

Inter Nem

My best friend is Salma Hayek!

Comment ça?!
Ok, j'avoues, je l'ai joué à la Voici ou Paris Match "Le choix des mots, le Choc des photos!" pour captiver votre attention.
Evidemment que non, Salma Hayek n'est pas ma meilleure amie(roh! Quand même quoi c'était gros!), même si j'ai découvert lors de mon "dimanche internet mensuel" qu'elle venait d'avoir une fille avec le fils Pinault du group PPR, que je connais bien (le groupe, pas le monsieur) puisqu'ils detiennent notamment Gucci (bref, la Mode tout ça..).

Le couple à l'avant-Première de Shrek 4

Bon, on me fait signe que c'est pas bien de se moquer des femmes enceintes, mais là quand même avec cette robe verte, elle l'a cherché!
Je sais pas vous mais je trouve que vite fait comme ça, ils font un peu le Vincent Cassel et Monica Bellucci du pauvre. Sauf que Mr Pinault est miliardaire et ça rend bogoss..

Imaginez un peu...Le type est tombé amoureux après avoir regardé en boucle Desperados et acheté tous les tableaux de Frida Kahlo parcequ'elle ressemble à Salma Hayek avant son épilation des sourcils au laser.
Qu'est-ce que ferait un type normal? Il collerait des posters d'elle dans sa chambre et ouvrirait un blog...
Ce n'est pas ce qu'a fait Tom Cruise avec Peneloppe Cruz!
Tom Cruise il a acheté les droits du film espagnol dans lequel elle jouait (Abre los ojos) et il a produit et joué dans un remake (Vanilla Sky) et offert le même rôle mais en anglais à Peneloppe juste pour se la serrer. Bien sûr qu'elle a accepté! Pfffffff!

Ben Monsieur Pinault, avec son jet privé, le fait qu'il rentre partout même s'il est moche, ses facultés à offrir des cadeaux sympas et faire des trucs de ouf comme, je sais pas moi, écrire son nom dans le ciel avec un avion (number one des trucs ridicules que j'ai envie de faire si je suis miliardaire! On y a tous pensé, arrêtez deux secondes!) ou même payer quelqu'un pour écrire des poèmes ou allumer la Tour Eiffel en plein jour!!! Non, mais avouez quand même que l'argent aide à séduire...Bon, ensuite, ça se trouve il a rien fait du tout et c'est elle qui lui a mis le grappin dessus pour sa thune. Mais je sais pas, je suis d'humeur romantique aujourd'hui, j'ai pas envie de voir les choses comme ça, je vais en rester au truc de l'avion...

Bon, revenons-en au sujet initial...En quoi ma meilleure amie est-elle Salma Hayek?!

Vous vous souvenez de Hà? Celle qui avait l'air si sage avant de se bourrer la gueule à la Tequila pendant la soriée Bourritos. Il se trouve qu'en plus d'avoir été mannequin, ouvert sa boite de pub, elle est actrice aussi. Bref, le trajet classique de la femme toujours un peu belle mais plus assez fraiche et un peu trop intelligente maintenant pour être mannequin.

La blague qui nous fait beaucoup rire en ce moment, c'est qu'elle va jouer dans la version vietnamienne d'Ugly Betty, le rôle interprété par Salma Hayek.

De gauche à droite: Salma Hayek, Hà


Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, sinon, dites moi pas que c'est pas vrai, j'ai découvert sur internet que Wentworth Miller est gay!!!!Mouah,ha,ha!!!


Quand je pense à toutes ces femmes éperduemment amoureuse de lui, je kiffe cet instant, mais ça c'est parceque je suis méchante.
Je me suis baladée sur le net et c'est l'écatombe, la nouvelle fait l'effet d'une bombe, de "quel gachis, il est tellement booooooooo" à "ça c'est parcequ'il m'a pas encore rencontré", la population féminine réagit et je l'en remercie!
Je vous pose mon commentaire préféré: "Je suis triste de savoir ça parceque je me dis qu'on ne pourra jamais être ensemble et que notre amour est impossible, snif". Bon, pour vous, je l'ai traduit du français texto-smsesque au français standard pour vous facilitez la lecture.

En cadeau la pub pour la boutique Nike Paris que je découvre seulement maintenant en faisant des recherches sur DDB (la boite de pub qui a crée le concept de cette campagne). Je suis en relation avec la succursale (mon mot préféré) vietnamienne. Enormement de grosses boites de pub s'implantent au Vietnam car la mode explose ici, c'est le principal centre d'interet des vietnamiens (avec les téléphones portables)!
Je trouve le concept de la pub génial.

C'est vieux déjà, fin 2006...


Bon, sinon, internet m'a appris que c'était un peu la merde en Iran...Je vais rester planquer ici!!!
On va tous mourrir (enfin surtout vous) ou pas?

Demolition Nem

People who live in glass houses should not throw stones.


Ce qui a changé dans ma vie ces derniers jours.

Beaucoup d'entre vous, avec plus ou moins de tact et de delicatesse selon les différentes couches sociales et le milieu culturel auxquels vous appartenez, m'ont fait remarquer, à juste titre d'ailleurs, grand bien me fasse, je vous en suis gré et vraiment ça fait plaisir faudra qu'on remette ça, que je déconnais ces temps-ci, que je chiais dans la glue, que mon humeur était maussade et fort inquiétante, qu'on me sentait affaiblie et sans vie, qu'il fallait que j'arrête de schotcher sur cette petasse et que je devais vraiment stopper mes conneries, surtout la bêtise suprême qu'on ne sent pas venir, celle de l'alcoolisme mondain...

Sachez, mes chers amis, membres de ma famille, lecteurs assidus, amoureux transis(on ne sait jamais) ou autres individus non encore identifiés mais ça va venir, que j'ai opéré qq changements dans ma vie.
J'ai effectivement et vous m'en voyez désolée, passé 2 mois à ne me consacrer qu'à la copie cheap de Shu Qi (merci Adeline pour cette adorable comparaison loin d'être totalement erronée d'ailleurs) en oubliant que j'étais à la base un individu autonome, enclin à l'auto-suffisance, tout à fait sûr de son charisme et résoluement narcissique(et ce uniquement par lucidité et respect du bon goût).
En gros, on s'est quand même bien fait chier ces deux derniers mois. Surtout moi d'ailleurs faut pas déconner non plus. J'ai vraiment ramé...Imaginez que je l'ai vu quasiment tous les jours ou soirs ces 60 derniers jours(disons 55 fois facile), que je l'ai shooté deux fois, que j'ai fait toutes les soirées VIP et je vous promets qu'il y en a, tout ça pour passer du temps avec elle, que j'ai remplacé la nourriture par l'alcool, le sommeil la nuit par le sommeil le jour, que j'ai passé tout mon temps à essayer de lui trouver du boulot vu qu'elle s'est fait viré du sien.
Bilan: 2 kilos en moins mais un corps de Bob l'éponge imbibé d'alcool, un sommeil totalement décalé, n retard sur mon travail personnel et un coeur brisé, voilà pour l'aspect négatif.
Tout le reste est positif...A sortir autant j'ai rencontré des gens interessants dans mon milieu professionnel(et maintenant j'ai le temps et l'envie de concrétiser tout ça), je suis apparue dans plein de magasines genre People(ha,ha), il y a d'ailleurs cette rumeur fantastique qu'elle et moi sommes un vrai couple(mouah,ah!) l'aspect jet-set m'amuse, mais surtout soyons clair me sert beaucoup(hier par exemple je n'ai pas attendu trois plombes pour avoir une table dans un des meilleurs restos de la ville).
J'étais aveugle et obsédée donc je ne voyais pas tous ces aspects positifs, je pensais juste que rien ne la faisait tombée amoureuse de moi et que ça faisait chier quand même.
Mais pas plus tard qu'hier(ce qui est d'un point de vue temporel ridiculement tard certes) ça m'a frappé! Tiens, me suis-je dis, et si je faisais qq chose pour moi de toutes ces montagnes que j'ai déplacé pour elle. C'est parti!

*instant douceur* Ce que j'ai gagné de plus beau tout de même c'est son amitié.
On envisage de prendre un appart ensemble mais aujourd'hui je la vois telle qu'elle est et c'est une emmerdeuse...Donc à voir.
D'ailleurs ensemble on a décidé de réduire l'alcool et d'en faire un truc fashion face à l'incompréhension de nos amis.


3 choses essentielles ont changé!

Number one des changements, et là je m'attends réellement me faire chambrer...Mais je suis prête, j'assume!

Imaginez la scène:
Vous êtes dans la rue, vous avez très envie d'une clope, pas de thune, pas de clopes bien sur, sinon mon histoire n'a aucun sens...Il va donc falloir taxer. Le pas hésitant, la démarche un peu honteuse, vous vous approchez de votre victime, un jeune assis sur un muret par exemple, oui ou sur un banc on s'en fout, quoiqu'un muret moi j'aime assez, ça change. Et là, je ne sais pas comment l'expliquer mais ça se sent trop que vous allez taxer une clope, je sais pas, c'est dans l'attitude, cette façon de fixer la clope dans sa main, de jeter un oeil au briquet(ce qui peut lui donner l'impression que vous ne voulez que du feu, mais dans ces cas-là il n' y pas sur votre frond, cette goutte de sueur made in 5 euros le paquet). Les filles s'en sortent mieux en général, si elles sont un minimum jolies ce sont les désignées d'office au lycée. La distance qui vous sépare de la clope se réduit(oui parcequ'en général le gars on s'en fout), c'est le moment d'avoir l'air cool et détaché et de sortir une phrase à la fois polie mais pas trop naze non plus. Genre la phrase imparable, le succès garanti. "Salut, t'aurais pas une clope par hasard?(genre le hasard, je t'avais par repérer à trois kilomètres!)". Et là, le type sourit, mets la main à la poche, ça fonctionne putain, sort son paquet et dis "par contre désolée c'est des menthol!". Et là, c'est le drame, la deception se lit sur votre visage, la gène est palpable des deux côtés, lui a presque honte de fumer des menthol et vous avez vraiment envie de refuser(ce que vous ferez d'ailleurs dans 80% des cas).
Et bien imaginez-vous que depuis peu je ne fume que des Menthol et que j'adore ça...

Ah, on me fait signe que ça manque un peu d'illustrations tout ça et que les gens ont besoin d'une preuve en image...


Oui je sais, nous sommes en Juin(je m'en souviens mon anniversaire c'est jeudi, voilà, ça c'est posé...Avec brio d'ailleurs si je peux me permettre), mais la photo d' avril est notre préférée à Sean et moi, d'ailleurs on a passé le mois de mai avec...

Je ne pourrais pas vous convaincre de fumer des menthol, je le sais, moi-même je deteste tirer sur une clope avec un chewing-gum menthe fraiche dans le bouche.
Tout à commencer quand Sean m'a conseillé de mettre un paquet de malboro classic dans le congèle et de tirer sur une clope ensuite. La première bouffée est assez fantastique, je vous le conseille! Du coup, ce petit instant fraicheur m'a bien plu...Et puis ensuite j'ai commencé à trainer avec des gens qui fument des Menthol(c'est un peu trendy ici, genre on est pas comme tout le monde on a ce petit truc frais en plus). Et ensuite c'est l'engrenage, on ne peut plus s'en passer et faut dire qu'il fait tout le temps chaud ici. Une clope normal parait "sale", c'est dur à expliquer...


La deuxième chose fondamentale qui a changé ma vie:
J'ai découvert mon super pouvoir. Une capacité de guerison niveau régénération de la peau exceptionnel. On m'appelle d'ailleurs Claire Bennett ici(pour ceux qui connaissent la série Heroes).
J'ai eu un accident de moto devant le bureau d'Anh(elle a d'ailleurs joué l'infirmière sexy).
Je me suis sévèrement arraché le bras, c'était pas beau à voir...Et à peine 3 ou 4 jours plus tard la plaie était déjà refermée et les morceaux de peau manquant régénérés. Mes amis ont eu du mal à le croire.
Et puis il y a deux jours en cuisinant du bacon j'ai renversé la poele avec l'huile brulante sur mon poignet(ça fait tellement mal que sur le coup on ne sent rien, le corps est comme choqué "t'es pas choqué toi?") mais alors ensuite c'est le hurlement animal qui vient du fond du corps.

Du coup, j'ai ces magnifiques traces sur le poignet mais là aussi la peau est déjà réparée et certaines taches ont déjà disparues.
Je pense qu'en fait, chaque individu a une capacité physique hors-norme, dont le mythe des supers-héros est la version amplifiée.
Je connais par exemple qqn qui peut voler...des sacs à main, des auto-radios...Ha,ha! Bon, c'était nul je vous l'accorde!
Mais je suis fatiguée d'écrire parceque cela me prend 4 fois plus de temps à cause du

Troisième changement dans ma vie:
J'ai un clavier us! Mon ordi qui se meurt a subi une ablation du clavier hier dans des circonstances tragiques dont je vous passe les détails. La régénération de ma peau et les methol vous paraissant déjà assez dégueulasses en soit.

Voilà, en attendant qu'un vietnamien sur-motivé me trouve un clavier AZERTY du même model que mon Sony Vaio(ça parait mission impossible mais je vous jure que les vietnamiens peuvent tout trouver. Citez-moi une seule chose qui n'existe qu'en France et je vous jure qu'ils vous la trouvent!Il a même des petits pots Nestlé,de la vache qui rit...Ensuite faut mettre le prix), donc en attendant je disais, je me tappe ce clavier QWERTY en usb!
Et c'est la galère puisque les touches restent celles d'un clavier français sauf qu'elle s'appellent autrement! Donc, par exemple, quand je lis Q je dois penser A et je vous dis pas pour trouver les accents genre "à" ou "é"...C'est juste relou! Le truc qui n'apporte rien, qui fait juste chier!

Sinon, tout va bien, je me sens libérée de mon obsession pour Anh et du coup, dès que je passe une soirée sans elle(ce qui est très rare), les filles se jettent sur moi profitant de son absence. C'est marrant, être "la petite amie de la fille la plus sexy de Saigon" me donne la côte et je compte bien en profiter vu qu'en plus c'est pas ma petite amie! Les gens disent qu'on est le couple le plus hot de Saigon alors autant que ça serve à qqchose! Non mais Oh!
Par contre si on emmènage ensemble, ça va pas le faire. Bon, je vais organiser une rupture officielle et médiatique. Hé,hé!

The N Word

Le Nem...plus qu'un Totnem, un mode de vie.

Suggestion de présentation. Ca veut dire vous n'êtes pas obligé de faire EXACTEMENT pareil. Parceque là, ça ne donne pas vraiment envie quand même...

Exploration du concept:
Ou comment cuisiner à toutes les sauces. Extension métaphorique: Faire de chaque jour un lendemain qui chante pour avertir un homme qui n'amasse pas mousse car deux tiens valent mieux qu'un tu l'auras à condition bien sùr d'avoir au préalable poussé mémé dans les ortis(en string evidemment, ça va de soi). Enfin, vous m'avez comprise. Comment ça, non?

Bon, je la fais courte...J'ai pris un emblême qui représente vaguement l'Asie. Vaguement parceque finalement on ne mange pas tant de Nem que ça ici, c'est un peu comme le croissant chez vous, on sait qu'il existe, il peut surgir de n'importe où et vous sauter à la gorge, c'est une certitude effrayante, il est là tapi dans l'ombre, suitant le beurre, plus ou moins bon selon vos adresses, c'est une de ces choses qui rassurent le matin, "Tiens si je veux, je peux me faire un croissant là tout de suite, ouai mais faut que j'enfile un pantalon et que je sorte sans avoir pris de douche, parceque si je prends ma douche maintenant, ça casse le truc, ce ne sera plus vraiment un petit déj avec café et gueule dans le cul, pis si je ne prends pas ma douche et que je fais 100m pour chopper un croissant avec une touche de clocharde, je vais surement croiser la femme de ma vie, genre Barbara et je vais me griller à vie, déjà que je le suis pour les 70 prochaines années, on ne va pas en rajouter".
Voilà, le problème majeur du croissant c'est qu'il doit être frais, alors que le Nem tu peux l'acheter la veille sans qu'il ait un gout de moisi-secos le lendemain matin. Le croissant est un produit de luxe finalement, c'est vrai quoi! C'est pas genre trop la teuf quand on a des croissants frais le matin?! Alors qu'on en trouve partout!
Mais si, un Nem le matin ça passe bien! On s'y fait je vous jure. Cela dit, je suis restée au yahourt...

J'avais dit que je la faisais courte, bordel!
Bon, ma métophore du Nem, c'est pour prouver qu'avec le même concept, on peut faire quelquechose de nouveau chaque jour. Every day is a new day, Carpe Diem, Vivez comme si demain n'existait pas, Ne rêvez pas votre vie mais vivez vos rêves, Je t'aime plus qu'hier mais moins que demain et, heu...merde, je suis à court là, et j'ai pas de starclub qui traine, vite, vite un jeune et jolie, un Marie-Claire, donnez-moi un truc merde!

Il y a quand même des choses qui ne changeront jamais le matin:

1. Ecouter Heart of Glass de Blondie à fond en string ou culotte en dansant devant mon miroir, ma brosse à dent dans la bouche, avec quelques roulades contre le mur pour faire années 80.
Ma femme de ménage se demande encore pourquoi il y a du dentrifrice sur les murs de ma chambre. Je ne sais pas comment lui expliquer...Les années 80 pour elle c'était juste après la guerre du Vietnam, le traumatisme, un pays et une famille à reconstruire, c'était pas le même genre de roulades contre les murs et c'était pas du dentifrice dessus...Non, je plombe pas l'ambiance! N'importe quoi! Juste pour dire que pendant que certains faisait les cons habillés avec des couleurs à s'en faire péter les nerfs optiques, en dansant les pieds collés au sol avec des coiffures ridicules, ben y a des gens qui souffraient! Oui, les enfants de ces gens aux couleurs fluo, traumatisés à jamais, se demandant pourquoi les photos de classe n'étaient pas interdite à cette époque! Oui maman, on est tous habillés pareil, mais ça me console pas des masses!On a quand même l'air totalement cons! Tous ensemble, certes...Et le pire c'est qu'on a le coeur qui bat, la larme à l'oeil et une irresistible envie de danser quand on écoute du Blondie ou autre Pat Benatar(déjà c'est quoi ce nom!). Ca ressemble à du reflexe de Pavlov! Les scientifiques de l'époque doivent en être encore médusés(il est bien ce mot). Comment ces enfants devenus adultes peuvent continuer d'aimer cette musique totalement ringarde, parceque soyons francs deux minutes, il n'y a rien de plus daté et mal vieilli que les années 80, mais on l'a dans le sang, c'est tout. Allez, vous reprendrez bien une petite roulade contre le mur!

2. Boire mon café froid parcequ'il était trop chaud au début et du coup j'ai fait des trucs en attendant. Un jour, j'aurais le bon timing!

3. Regarder mon ordi portable pour voir toutes les séries qui ont fini de télécharger pendant la nuit. En vrac: Ugly Betty, Prison Break, The L word, Lost, Dirt(un jour ce sera bien, je garde espoir), Weeds, 24, Heroes, Desperate Housewives...

4. Fermer la porte d'entrée, mettre mes chaussures, descendre les 4 étages sans ascenseur, arriver au parking, mettre les clefs de contact de la motobike, demarrer la motobike, éteindre la motobike, enlever les clefs de contact, remonter les 4 étages, enlever mes chaussures, ouvrir la porte et prendre ce putain de truc que j'avais oublié!

5. Arriver en retard où que j'aille. Trop de roulades sur les murs qu'est-ce que vous voulez que je vous dise!

Rappelons cette pensée fondamentale du jeune Jean-Jaques Goldman "Un matin, ça ne sert à rien".

Toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existées ne saurait être que fortuite.

Nemmy Campbell ou Nem violez pas, merci d'avance.

Voici les photos du shooting sur la plage de Nha Trang pour une marque de vêtements, je ne sais plus ce que c'est mais on s'en fout(j'ai gardé le tee-shirt quand même).

Je me suis donc rendue à Nha Trang pour ce shooting et j'y ai passé 4 jours pendant les vacances du Têt. C'était assez génial. C'est un peu le Saint Tropez vietnamien, j'ai retrouvé toutes mes copines mannequins et chanteuses, totalement bourrées le soir dans le bar tendance sur la plage. Genre la Jet set quoi, le Ghota!Ah,ah!
Je suis partie avec la photographe de Philadelphie, ma pote chanteuse, mon meilleur pote Vu, un mannequin vietnamien homme et une meuf qui bosse pour la boutique, mais là aussi on s'en fout.

Oui les fringues sont assez colorées dans un style post-baba-neo-hippie-underground-crazy-extrem





Je vous mets la série de 4, vu que j'étais directeur artistique sur ce shooting puisqu'il n'avait pas pensé à en emmener un! o_O
Notons le jeu d'acteur remarquable et cette faculté extraordinaire de rendre 4 photos semblables, différentes.

Allez un petit cliché pour voir la plage, c'est cadeau...

La lumière est juste magnifique...La photographe est très douée.


Il faisait beau et j'ai pris le soleil, merci...J'ai personnellement lutté pour qu'on me photoshop les bonnes traces sur les bras, mais ça fait plus naturel qu'on m'a dit...Genre.
Nous n'étions pas seuls...Mais rien de comparable avec les blaireaux qu'on trouve sur les plages françaises.
Ca m'a réconcillier avec les vacances à la plage d'ailleurs.

Bon, allez je sais qu'il y a des femmes qui aiment les hommes parmis nous alors je vous mets une photo du mannequin vietnamien.


Mais alors juste parceque la lumière est belle...

Ces vacances étaient vraiment bien, il y avait des teufs sur la plage tous les soirs. Ils y servaient un cocktail à base d'orange et je ne sais quoi d'autre qui m'a retourné la tête le premier soir. Ca se boit tellement bien et ça fracasse!
Un exemple concret: La sécurité veuillait le long de la plage vu que des gens sont allés se baigner et sont morts, les cons, totalement bourrés qu'ils étaient avec ce cocktail. Du coup, j'ai décidé de défier la sécurité et j'ai retiré mes fringues en un temps record, j'ai courru comme une tarée et j'ai plongé dans l'eau laissant les gars de la sécu un bon mètre derrière moi et faisant l'admiration de tous les alcoolos. Je suis sortie, escortée mais applaudie et fière.
Qu'est-ce qu'on est con quand on est bourré!

Hormis le shooting et les teufs sur la plage on a bien profité de la ville, mangeant dans des petits boui-boui à même la rue pour contraster avec l'ambiance jet-set qui pue au bout d'un moment et on a dormi dans une maison avec une famille hôte trop sympa au lieu de booker dans un hôtel.
C'était une super idée, et pis en même temps l'eau chaude on en a pas besoin , pis la clim, on s'en fout, surtout quand il fait 35 degrés dehors, on en tomberait malade, et dormir à 3 dans un lit pour 2, c'est pas la belle vie ça?! La prochaine fois, vous me prevenez quand même hein. Que je me fasse pas chier à m'épiler en pensant ramener une fille dans mon immense chambre avec vue sur la mer.

Tofu, Vu et Phuong


Repas posé sur une table en plastique avec des mini-chaises, la bouffe était trop bonne et l'ambiance tellement sympa.


Quand je vous dis que j'étais bourrée...Je me fais peur là. :D

Il est temps de rentrer se coucher...Enfin pas dans cette direction les gars.

*Photos by Jessica


Je rajoute quelques unes de mes photos, rien d'artistique juste que je ne vous ai pas présenté Jessica, la photographe...

Le bar de la plage où on jouait beaucoup au billard avec jess, parceque bronzer c'est pas notre truc.
Ca roxe quand même!

Elle m'a défiée au billard. Elle a perdu...C'est devenu très dur de ma battre vu que c'est un peu le sport national ici!

Vu, Tofu, Jessica et la meuf dont je ne sais plus le nom. Mais pourquoi garde-t-elle sa veste a été mon principal sujet de préoccupation.


Update:
Ces photos sur la plage seront malheureusement uniquement diffusées dans le catalogue d'une petite boutique indépendante, tiré donc à peu d'exemplaires.
Quand on sait que le catalogue Pierre Cardin est tiré à un milion, c'est une catastrophe.
Ici, les boutiques Pierre Cardin sont très belles, toute sur le même model rouge et noir et il y en a autant que des kebabs en France. Ce qui fait que tout le monde est susceptible un jour où l'autre de voir ça...


C'est juste...moche. Les fringues, c'est une cata et je n'ai jamais été aussi peu moi-même de toute ma vie...
Pas même la fois où j'ai mis une robe, en 1983.

Oh mon Dieu...Et il fallait que ce soit pour la boutique la plus répendue au Vietnam. Je suis fouttue. J'ai sabordé ma carrière! J'avais dit non au début, si, si, à un moment donné j'ai dit "Je suis réalisatrice, ce shooting, je ne suis pas sure que ce soit vraiment une bonne idée, je ne veux pas qu'on me reconnaisse dans la rue comme une mannequin". Je suis rassurée, ça n'arrivera pas!! :D


Voilà, j'avais juste envie de me flinguer aux yeux de tous et surtout de toutes. Trop de compliments, ça me fouttait mal à l'aise, là, je pense que le tir est rectifié!
Les gens me reconnaissent dans la rue et me disent cette phrase qui me met tant de baume au coeur "Dis donc t'es beaucoup mieux en vrai". Et là, je sais pourquoi ils disent ça... Et chaque jour, je regrette ce putain de shooting. Alors si en rire avec vous peut justifier cette faute de goùt impardonnable, alors oui, je me sentirais mieux. D'avance merci pour vos commentaires.

Rendez-nous CarNem!!!

The L Word, saison 4:
J'ai déjà vu les deux premiers épisodes de la saison et toujours pas de trace de la bombe latina. Elle n'apparait même pas au générique et là j'ai des sueurs froides...
Déjà que Marissa est morte à la fin de la saison 3 de The O.C. ça commence à bien faire là.



Depuis elle vend des chaussures et erre dans les rues, si c'est pas malheureux de voir ça!

Vas pas falloir continuer sur ce rythme là, c'est moi vous le dit!
Bientôt ils vont tuer Veronica Mars et la série s'appellera Rolande Beaupied ou Tabatha Carlson selon le nouveau ton qu'ils veulent lui donner!


Update
Parcequ'à un moment donné, il fallait arrêter de croire que Carmen reviendrait (par contre j'ai bon espoir pour Dana), laissez-moi vous présenter celle qui l'a remplacée dans mon coeur: Betty Suarez!



Retrouvez-la dans la série Ugly Betty avec Eric Mabius (mais si vous savez, Tim dans The L Word).

Bon, allez un mini-pitch oh mon pitch:
Betty se fait embaucher miraculeusement comme assistante du redac chef du magasine de mode le plus famous. Je ne vous dis pas comment pour pas gacher, mais vous devinez aisement que le ressort dramatique de la série c'est le total décalage entre Betty et son style bien à elle, moche quoi et l'univers de la mode, beau, classieux mais tellement moins pur que Betty.
C'est drôle et directement inspiré de mon film du dimanche après-midi préféré: Devil wear Prada, sauf qu'Anne Hathaway c'est un autre calibre, quand même. Ils ont bien essayé de l'enlaidir au début du film mais ce n'est pas chose facile....Elle n'est pas exactement belle mais elle a juste un putain de charisme que Betty, à moins d'un relooking express au laser guidé par satellite, n'aura jamais. Pis le tee-shirt Fedup c'est tellement glam. Il parait même, attention, que parfois elle couche avec Angelina jolie... o_O


Thank you so much to Ema from HK to make me...Je finirai cette phrase en français un autre jour...C'est quelque chose d'étrange de parler anglais et français, pis de bidouiller en vietnamien en même temps, ça fait une bouillie Jean-Claude Van Damnesque.
Je voulais juste dire merci à Ema de HK de m'avoir fait rencontrer Betty.