Ce qui a changé dans ma vie ces derniers jours.
Beaucoup d'entre vous, avec plus ou moins de tact et de delicatesse selon les différentes couches sociales et le milieu culturel auxquels vous appartenez, m'ont fait remarquer, à juste titre d'ailleurs, grand bien me fasse, je vous en suis gré et vraiment ça fait plaisir faudra qu'on remette ça, que je déconnais ces temps-ci, que je chiais dans la glue, que mon humeur était maussade et fort inquiétante, qu'on me sentait affaiblie et sans vie, qu'il fallait que j'arrête de schotcher sur cette petasse et que je devais vraiment stopper mes conneries, surtout la bêtise suprême qu'on ne sent pas venir, celle de l'alcoolisme mondain...
Sachez, mes chers amis, membres de ma famille, lecteurs assidus, amoureux transis(on ne sait jamais) ou autres individus non encore identifiés mais ça va venir, que j'ai opéré qq changements dans ma vie.
J'ai effectivement et vous m'en voyez désolée, passé 2 mois à ne me consacrer qu'à la copie cheap de Shu Qi (merci Adeline pour cette adorable comparaison loin d'être totalement erronée d'ailleurs) en oubliant que j'étais à la base un individu autonome, enclin à l'auto-suffisance, tout à fait sûr de son charisme et résoluement narcissique(et ce uniquement par lucidité et respect du bon goût).
En gros, on s'est quand même bien fait chier ces deux derniers mois. Surtout moi d'ailleurs faut pas déconner non plus. J'ai vraiment ramé...Imaginez que je l'ai vu quasiment tous les jours ou soirs ces 60 derniers jours(disons 55 fois facile), que je l'ai shooté deux fois, que j'ai fait toutes les soirées VIP et je vous promets qu'il y en a, tout ça pour passer du temps avec elle, que j'ai remplacé la nourriture par l'alcool, le sommeil la nuit par le sommeil le jour, que j'ai passé tout mon temps à essayer de lui trouver du boulot vu qu'elle s'est fait viré du sien.
Bilan: 2 kilos en moins mais un corps de Bob l'éponge imbibé d'alcool, un sommeil totalement décalé, n retard sur mon travail personnel et un coeur brisé, voilà pour l'aspect négatif.
Tout le reste est positif...A sortir autant j'ai rencontré des gens interessants dans mon milieu professionnel(et maintenant j'ai le temps et l'envie de concrétiser tout ça), je suis apparue dans plein de magasines genre People(ha,ha), il y a d'ailleurs cette rumeur fantastique qu'elle et moi sommes un vrai couple(mouah,ah!) l'aspect jet-set m'amuse, mais surtout soyons clair me sert beaucoup(hier par exemple je n'ai pas attendu trois plombes pour avoir une table dans un des meilleurs restos de la ville).
J'étais aveugle et obsédée donc je ne voyais pas tous ces aspects positifs, je pensais juste que rien ne la faisait tombée amoureuse de moi et que ça faisait chier quand même.
Mais pas plus tard qu'hier(ce qui est d'un point de vue temporel ridiculement tard certes) ça m'a frappé! Tiens, me suis-je dis, et si je faisais qq chose pour moi de toutes ces montagnes que j'ai déplacé pour elle. C'est parti!
*instant douceur* Ce que j'ai gagné de plus beau tout de même c'est son amitié.
On envisage de prendre un appart ensemble mais aujourd'hui je la vois telle qu'elle est et c'est une emmerdeuse...Donc à voir.
D'ailleurs ensemble on a décidé de réduire l'alcool et d'en faire un truc fashion face à l'incompréhension de nos amis.
3 choses essentielles ont changé!
Number one des changements, et là je m'attends réellement me faire chambrer...Mais je suis prête, j'assume!
Imaginez la scène:
Vous êtes dans la rue, vous avez très envie d'une clope, pas de thune, pas de clopes bien sur, sinon mon histoire n'a aucun sens...Il va donc falloir taxer. Le pas hésitant, la démarche un peu honteuse, vous vous approchez de votre victime, un jeune assis sur un muret par exemple, oui ou sur un banc on s'en fout, quoiqu'un muret moi j'aime assez, ça change. Et là, je ne sais pas comment l'expliquer mais ça se sent trop que vous allez taxer une clope, je sais pas, c'est dans l'attitude, cette façon de fixer la clope dans sa main, de jeter un oeil au briquet(ce qui peut lui donner l'impression que vous ne voulez que du feu, mais dans ces cas-là il n' y pas sur votre frond, cette goutte de sueur made in 5 euros le paquet). Les filles s'en sortent mieux en général, si elles sont un minimum jolies ce sont les désignées d'office au lycée. La distance qui vous sépare de la clope se réduit(oui parcequ'en général le gars on s'en fout), c'est le moment d'avoir l'air cool et détaché et de sortir une phrase à la fois polie mais pas trop naze non plus. Genre la phrase imparable, le succès garanti. "Salut, t'aurais pas une clope par hasard?(genre le hasard, je t'avais par repérer à trois kilomètres!)". Et là, le type sourit, mets la main à la poche, ça fonctionne putain, sort son paquet et dis "par contre désolée c'est des menthol!". Et là, c'est le drame, la deception se lit sur votre visage, la gène est palpable des deux côtés, lui a presque honte de fumer des menthol et vous avez vraiment envie de refuser(ce que vous ferez d'ailleurs dans 80% des cas).
Et bien imaginez-vous que depuis peu je ne fume que des Menthol et que j'adore ça...
Ah, on me fait signe que ça manque un peu d'illustrations tout ça et que les gens ont besoin d'une preuve en image...
Oui je sais, nous sommes en Juin(je m'en souviens mon anniversaire c'est jeudi, voilà, ça c'est posé...Avec brio d'ailleurs si je peux me permettre), mais la photo d' avril est notre préférée à Sean et moi, d'ailleurs on a passé le mois de mai avec...
Je ne pourrais pas vous convaincre de fumer des menthol, je le sais, moi-même je deteste tirer sur une clope avec un chewing-gum menthe fraiche dans le bouche.
Tout à commencer quand Sean m'a conseillé de mettre un paquet de malboro classic dans le congèle et de tirer sur une clope ensuite. La première bouffée est assez fantastique, je vous le conseille! Du coup, ce petit instant fraicheur m'a bien plu...Et puis ensuite j'ai commencé à trainer avec des gens qui fument des Menthol(c'est un peu trendy ici, genre on est pas comme tout le monde on a ce petit truc frais en plus). Et ensuite c'est l'engrenage, on ne peut plus s'en passer et faut dire qu'il fait tout le temps chaud ici. Une clope normal parait "sale", c'est dur à expliquer...
La deuxième chose fondamentale qui a changé ma vie:
J'ai découvert mon super pouvoir. Une capacité de guerison niveau régénération de la peau exceptionnel. On m'appelle d'ailleurs Claire Bennett ici(pour ceux qui connaissent la série Heroes).
J'ai eu un accident de moto devant le bureau d'Anh(elle a d'ailleurs joué l'infirmière sexy).
Je me suis sévèrement arraché le bras, c'était pas beau à voir...Et à peine 3 ou 4 jours plus tard la plaie était déjà refermée et les morceaux de peau manquant régénérés. Mes amis ont eu du mal à le croire.
Et puis il y a deux jours en cuisinant du bacon j'ai renversé la poele avec l'huile brulante sur mon poignet(ça fait tellement mal que sur le coup on ne sent rien, le corps est comme choqué "t'es pas choqué toi?") mais alors ensuite c'est le hurlement animal qui vient du fond du corps.
Du coup, j'ai ces magnifiques traces sur le poignet mais là aussi la peau est déjà réparée et certaines taches ont déjà disparues.Je pense qu'en fait, chaque individu a une capacité physique hors-norme, dont le mythe des supers-héros est la version amplifiée.
Je connais par exemple qqn qui peut voler...des sacs à main, des auto-radios...Ha,ha! Bon, c'était nul je vous l'accorde!
Mais je suis fatiguée d'écrire parceque cela me prend 4 fois plus de temps à cause du
Troisième changement dans ma vie:
J'ai un clavier us! Mon ordi qui se meurt a subi une ablation du clavier hier dans des circonstances tragiques dont je vous passe les détails. La régénération de ma peau et les methol vous paraissant déjà assez dégueulasses en soit.
Voilà, en attendant qu'un vietnamien sur-motivé me trouve un clavier AZERTY du même model que mon Sony Vaio(ça parait mission impossible mais je vous jure que les vietnamiens peuvent tout trouver. Citez-moi une seule chose qui n'existe qu'en France et je vous jure qu'ils vous la trouvent!Il a même des petits pots Nestlé,de la vache qui rit...Ensuite faut mettre le prix), donc en attendant je disais, je me tappe ce clavier QWERTY en usb!Et c'est la galère puisque les touches restent celles d'un clavier français sauf qu'elle s'appellent autrement! Donc, par exemple, quand je lis Q je dois penser A et je vous dis pas pour trouver les accents genre "à" ou "é"...C'est juste relou! Le truc qui n'apporte rien, qui fait juste chier!
Sinon, tout va bien, je me sens libérée de mon obsession pour Anh et du coup, dès que je passe une soirée sans elle(ce qui est très rare), les filles se jettent sur moi profitant de son absence. C'est marrant, être "la petite amie de la fille la plus sexy de Saigon" me donne la côte et je compte bien en profiter vu qu'en plus c'est pas ma petite amie! Les gens disent qu'on est le couple le plus hot de Saigon alors autant que ça serve à qqchose! Non mais Oh!
Par contre si on emmènage ensemble, ça va pas le faire. Bon, je vais organiser une rupture officielle et médiatique. Hé,hé!
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