Clean (Time to Move On)

"Quelque chose me sortait de la gorge:

Cela m'etouffait.

J'en rompis le lien et l'arrachai.

Je me recouchai et dis:

Je viens de cracher mon coeur".

Anaïs Nin

69 Days

That's what I have left to remember..

A Nuclear Explosion in my head.

Since when did we forget to love each other?

Me and You and Everyone We Know

Cindy Sanders ou Sartre, je ne sais plus, disait: "L'enfer c'est les autres".

Je ne sais pas si c'est les fetes de fin d'annee et son ambiance mieleuse facon aimons-nous les uns les autres qui agit sur moi ou encore si c'est l'Asie et sa surpopulation ou bien si je suis seulement devenue une connasse, mais la j'en ai trop marre des gens..et de leur attentes constamment decues.

Ces amis qui voudraient vous voir renoncer a ce qui vous tient a coeur soi-disant pour votre bien mais plutot pour le leur..

Donner son echarpe a la personne que l'on aime et tomber malade le lendemain..

Ne pas supporter de prendre du poids parceque le regard de l'autre nous defini plus que l'on ne le voudrait..

Faire des compromis sur tout mais avant tout sur soi-meme..

Avoir fait des etudes d'art pour exprimer une part de soi mais au final ne produire que ce qui plait aux autres et s'oublier un peu plus..

Craindre de se livrer aux autres par peur de leur appartenir ensuite..

Bla bla bla..

En resume, interagir avec les autres.. Pourquoi? Par devoir, par envie, par necessite, par obligation?

Je ne sais plus.. 

J'ai donc decide de revenir en terrain connu.. A l'interieur de moi-meme. C'et le bordel mais au moins c'est un bordel qui m'est familier. 

Je me souviens de mon oncle qui rangeait les mauvais vinyls dans les mauvaises pochettes mais savait precisemment comment les retrouver.. Et ces autres qui croyant bien faire en les reorganisant de la facon dont le monde fonctionne ne faisaient que creer la confusion. Oui, le vinyl de Pink Floyd devrait etre dans la pochette de Pink Floyd mais si ca a du sens qu'il soit dans celle des Doors et ben merde quoi!  

Le probleme de ce systeme c'est que ca met les autres a l'ecart et rend l'individu seul maitre de son univers. Genre comment savoir que le Pink Floyd est dans la pochette des Doors, Hein?

En meme temps, c'est imprevisible donc interessant.. Qui pense trouver les Doors tombe sur Pink Floyd! Deal with it! T'avais qu'a pas fouiller dans mes vinyls deja..

Pourquoi j'ecris sur mon blog si je n'ai pas envie de me confronter aux autres?

Question piege, merci a moi-meme de l'avoir posee..

Je ne veux pas que cette envie d'etre seule soit permanente, c'est juste un besoin la dans l'immediat pour justement mieux revenir aux autres et leur dire Dude! Le vinyl de Pink Floyd est chez les Doors! Duhness! Au lieu de le laisser se demerder et risquer qu'au final plus personne ne veuille ecouter de la music chez moi ou encore meme me rendre visite..

Ce n'est pas ce que je veux.. J'ai juste provisoirement du mal a gerer les gens et leur attentes que je decois constemment et je me dis etre seule c'est tellement plus facile.. Muahahah!

Je suis un boulet.. Je me dis que si les gens me connaissent trop ils vont fatalement s'en rendre compte et me larguer en route.. Mais ou? Au moins si je me traine moi-meme je sais ou je vais..

La par exemple, j'ecris sur mon blog mais j'ai l'impression que c'est le truc le plus relou que j'ai jamais ecris.. Je n'arrive pas a communiquer, a aller de l'interieur vers l'exterieur..

Bon, je vais regarder Dexter..

Il n'y a que toi que je voudrais avoir pres de moi mais je t'ai decue aussi..

         

How I never met your mother..

and how she already hates me..

Ah oui j'avais dit pas d'anglais pardon..

Je me fais pardonner immediatement avec une pub Kenzo.. et pas n'importe laquelle, je vous prends pas pour des cons sur ce blog..
( Shu Qi <3)

Bon, sachez que je ne vais pas parler du fait que ma boite vient de me payer un nouveau Mac Book Pro (ca va faire des jaloux, vu votre pouvoir d'achat en ce moment..), ni de mon recent voyage a Siem Reap (il y a plein de photos sur Facebook et j'ai mange trop de happy pizzas pour vraiment m'en souvenir de toute facon..), je ne vous parlerai pas non plus du lancement il y a quelques jours de la chaine de music (YanTv) pour laquelle je suis creative director parceque je vous prepare un petit sujet special..

La j'ai envie de parler de rien si ca vous derange pas.. Vous pouvez toujours vous barrez tranquille hein, je verrai rien..mais quand meme ca se fait pas, je trouve..

J'en avais parle a quelques uns d'entre vous deja mais la couverture de ce livre a pour titre une phrase anonyme qui a ete pose sur le livre d'Or de l'exposition de Nicolas de Stael a Beaubourg en 2005.. Anonyme my ass!! Il s'agit de ma phrase, je l'ai ecrite apres avoir cru m'evanouir en voyant le tableau "Le concert" dont la taille est gigantesque..et que bien sur je ne m'y attendais pas (vous lisez la taille des tableaux dans les bouquins d'art vous?.. Je le fais maintenant.. je deconne plus avec ca..). 

Le Concert - Nicolas de Stael - 350 x 600 cm

Toujours dans le but plutot courtois de ma part de vous apporter un peu de culture, il y a cette performance des Killers pour les MTV Europeen Music Award dont je ne me suis toujours pas remise.. C'est tellement parfait.

On me signale que ca fait beaucoup de rouge la quand meme et que c'est pas le premiere fois qu'on m'y prend.. Ce a quoi je reponds.. ouai, ouai c'est bon, oh...

Nothing matters cause I know that I love you more than anything..

It's You..

When I'm not with you I walk dark tunnels of my heart

When I'm not with you everything just comes apart

I LOVE YOU

No Sex Last Night

J'avais 17 ans et j'allais au cinéma seule..
Je n'avais pas à faire de compromis sur le choix du film (je n'aimais pas trop les compromis à l'époque).
Je n'avais pas à parler du film après autour d'un café pseudo philo (je n'aimais pas trop parler à l'époque).
Je n'avais pas à prétende que ton avis m'importe (je n'aimais pas trop les gens à l'époque).

C'est à cet âge que j'ai vu le film "No Sex Last Night" de Sophie Calle.
Une fille part en road trip avec un garçon espérant pendant tout le voyage qu'ils vont passer une nuit de sexe torride, au moins une.. Ca en devient une idée fixe, chaque matin elle nous répète la même phrase "No Sex Last Night"..
Le spectateur est d'abord exité par le jeu, puis se lasse, puis prend pitié...à ce qu'il parait...parceque moi à l'époque je n'ai pas compris son obession, je l'ai même trouvé plutôt pathétique.
Pourquoi le sexe avait-il autant d'importance? Pourquoi elle ne pouvait pas just enjoy the ride.. et la compagnie du garçon..
Pour moi elle passait à côté de l'essentiel..

Un an après, je suis tombée amoureuse, j'ai découvert le véritable intérêt du sexe (car oui croyez-le ou pas je ne suis pas une fan du sexe sans amour) et je me souviens avoir pensé à Sophie Calle lors de mon premier orgasme (elle serait ravie de le savoir).
Il m'a été donné et j'en serai reconnaissante ou tributaire toute ma vie, par mon premier amour..
Soudain, les priorités de la vie change, il y a cette nouvelle drogue à gérer et comme toute drogue, il y a la période de consommation euphorique puis la peur d'être en manque, le manque lui-même, les attentes déçues, le lendemain matin après l'ivresse de la vieille..
Si j'avais su.. ben bien sûr je l'aurais quand même fait..

Je voudrais apprendre à ne pas en faire une obsession comme Sophie Calle.. comme elle ce n'est pas l'acte en lui-même qui occupe mes pensées (parcequ'en réalité je n'ai d'interet pour le sexe qu'au moment où je vois la personne qui m'attire, là je me dis "hey baby how are you doing?"), ce à quoi je pense all the time c'est tout ce que cela implique, tout ce qu'il y autour ou qu'il n'y a pas d'ailleurs.. et c'est pesant.. J'ai l'impression d'être un vraie cliente de Cosmopolitan et autres magasines portrayant (ça se dit?) ces femmes qui arrive à la trentaine et se disent mais pourquoi on ne couche pas ensemble? Qu'est-ce qui se passe? Notre couple est-il mort? Où suis-je? Oh mon Dieu, j'ai pris une ride, heureusement il y a cette pub pour anti-rides, tiens j'achèterais bien ces sachets amaigrissants au passage, pis mettez-moi aussi cette nouvelle solution dentaire..).
La dépendance en général me rend malade.
Alors faut-il consommer tout le temps pour oublier ce que c'est de ne pas en avoir..
Then what?

Il y a-t-il une conséquence au fait que je n'ai pas eu mon premier orgasme juste dans un acte de pur sexe mais dans un moment qui impliquait des sentiments, de l'amour..
Dans le cas contraire, n'aurais-je pas juste besoin de pick up anybody dans un bar pour avoir mon fix?
Cela ne m'a-t-il pas conditionner à impliquer trop de sentiments dans l'acte sexuel et par là même ressentir un manque d'amour dans un manque de sexe?

Parfois, j'aimerais avoir 17 ans again, revenir à cette époque où Sophie Calle me semblait faible et dépendante pour oublier que c'est exactement ce que je suis devenue..

A part ça, ça va. :)

Mutation / Revolution

Tout est sujet au changement..

Voilà c'est tout. Vous avez 4h et vous n'avez pas droit à la calculatrice.
Muahahaha! J'ai pas envie de faire deep aujourd'hui, mais je reviendrais là-dessus plus tard.

En attendant, je pose des photos de trucs en plein changement (in progress):

Le système de cablages à Saigon:

Avant (notez au passage l'élégance et le raffinement des maisons vietnamiennes)

Pendant (au fond c'est mon ancien immeuble avec la piscine)

Après (Ils ont rasé la maison, c'est pas plus mal, je vous ferai un album des funky houses au Vietnam, ils ont déliré sur les couleurs, genre on se croirait en Amérique Latine mais en moche..).

Je disais donc que tout est sujet au changement...Par exemple je croyais qu'à Dijon (special dedicace!) la spécialité était la moutarde et bien non..

Les fameuses pizza de Dijon! Comme quoi la culture, l'histoire et la mémoire sont customizable à volonté.. Par exemple, vu de Saigon, Sarkozy est un mec trop la classe qui a épousé une top model tellement qu'il a trop la classe..
Au sujet de la mémoire et sa subjectivité, j'ai vu "Sans Soleil" de Chris Marker et c'est un pur chef d'oeuvre.. Je l'ai vu au Centre Culturel français (IDECAF) sous-titré en vietnamien et en soi rien que ça, c'est déjà une nouvelle lecture du film.. C'est le même écran mais incrusté de caractères vietnamiens (qui restent du chinois pour moi). Est-ce donc le même film? Hum..
Tout est donc dépendant d'un certain contexte, par exemple cette photo (ci-dessous, regardez pas tout de suite un peu de patience oh!) ne va rien dire à certains, alors que moi, j'ai du m'arrêter prendre une photo tellement j'ai trouvé ça génial!

Pour toi Bébé-soeur!

FCUK HER

Je crois qu'il n'y a plus d'illusions à se faire..Vous n'avez d'intérêt que pour ma vie sexuelle.
Je vous déteste.

Voilà c'est dit, donc allons-y pour un peu de sexe (enfin moi surtout, vous vous restez bien sagement ici, oh quoique non, faites comme vous voulez à la limite..mais attention que ce ne soit pas la porte ouverte à la débauche, j'essaie de maintenir un niveau de classe internationale sur ce blog).

Avant d'attaquer les choses sérieuses, enfin non plutôt les choses superficielles en fait, vu que les choses sérieuses vous en avez rien à battre, mais on ne va pas revenir là-dessus. Il va y avoir des sanctions à mon retour, vous vous en sortez bien, apparemment je ne vais pas pouvoir passer noël en France (oui j'annonce ça comme ça, l'air de rien pour éviter un suicide collectif, c'est savamment étudié, je développerai plus tard).
*J'aime bien ne pas finir une phrase en la faisant trop longue pour pas que ça se voit qu'il manque un morceau..Mouahahaha!*
Je vous sens déprimés là, donc allons-y:

SEXE!!!

J'ai découvert THE parfum!

*The Parfum


*Suggestion de présentation

Il s'appelle Fcuk her et il porte vraiment bien son nom!
Une fille un soir le portait et je l'ai ramené à la maison (pour faire court mais c'était pas vraiment plus long..).
Bon, je sens du scepticisme parmi vous, genre ouai mais il t'en faut pas beaucoup pour ramener une fille dans ton lit de toutes façons et autres légendes urbaines, plus ou moins vraies auxquelles je réponds on arrête tout de suite, donnez-moi des preuves.
Car j'ai une preuve imparable de mon côté!
Je n'étais pas du tout attirée par cette fille, elle n'est pas du tout mon style, genre elle est blonde et un peu ronde (ouai je sais), et ben son odeur m'a totalement..je sais pas, je dirais envoutée mais j'hésite avec piégée.
Et j'ai enfin pu répondre au débat légendaire, souvenez-vous, auquel je n'avais jamais pu choisir mon camp auparavant, j'ai nommé le classique: "Tu préfères coucher avec une fille trop trop belle, trop ton style à tous les niveaux mais avec une odeur corporelle atroce ou une fille qui n'est pas ton style, voir même limite repoussante mais qui sent trop bon, une odeur que tu adores".

C'est fait!!! Yeah!
Maintenant il faut que je m'attaque au "Tu préfères voir ta grand-mère coucher avec ton grand-père ou autre si elle arrive à chopper ou qu'elle te surprenne toi?"
Mais on verra ça plus tard.

Bon le problème de ce parfum c'est le lendemain, when it's gone!! Haha!!!
J'ai encore brisé un coeur.. Je sais j'avais dit que j'arrêtais mais les gens n'ont qu'à arrêter en premier d'être boring et de me donner tout ce que je veux du premier coup, c'est leur faute, c'est comme ça, j'ai décidé, ta gueule.

Ce qui nous amène à notre deuxième chapitre..
J'ai trouvé la personne (de sexe féminin, puisqu'on est en train de parler de sexe plaçons le mot partout) dont je ne me lasse pas depuis 4 mois (non, je ne vais pas poser de photos sur mon blog ou alors je lui demande d'abord..).
C'est difficile à dire que je l'aime tellement je l'aime..
C'est étonnant comme c'est toujours plus facile d'écrire quand tout va mal plutôt que quand tout va bien..
Bon, en gros, sachez pour votre gouvernante (quelle gossip girl celle-là), que je n'ai jamais été aussi heureuse depuis que je suis à Saigon parceque là j'ai décroché l'ultime package: Perfect girlfriend, perfect job, money, new awesome house (avec bientôt table de billard), best friends possible (après vous hein) and I am becoming hotter and hotter (je crois qu'en fait la trentaine va être le meilleur moment de ma vie).
Je sais, vous me détestez là, d'avoir la classe ultime, je vous comprends.. Si je n'étais pas moi, je me détesterais aussi ou alors je me dirais que j'ai trop de la chance de me connaitre (je vous aide).

Mon but maintenant est donc de devenir la personne la plus parfaite possible.
Comme je maitrise pas mal les images maintenant, on peut dire ça comme ça hein, je vais m'attaquer à la music qui est la frustration de ma vie (tain, j'ai vraiment passer trop de temps à jouer au tennis étant jeune).

Là, vous vous dites, pfff Jen va s'acheter une guitare et réessayer de tomber les filles au feu de camp sur la plage..*Un nouveau jour se lève sur l'île de Diamante K.*
Et bien non! J'ai décidé de réessayer le piano! Ca tue un peu le concept de la drague sur la plage pour des raisons logistiques évidentes mais je m'en fous, je ne drague plus, j'ai plus besoin tellement je suis devenue awesome (Barney is inside me, un cookie pour ceux qui trouve la référence) et puis I am in love. <3
J'insiste, je sais qu'il y en a toujours parmi vous qui se meurt d'amour pour moi et attendent transit mon retour, des photos de moi recouvrant des murs entiers, une poupée vaudou à mon effigie.. Vous êtes un peu flippant là quand même, genre PSYCHO!

A part ça, j'ai trouvé un endroit où j'achète tous les jours Libération et Le Monde depuis des semaines et c'est trop le bonheur, j'ai aussi découvert le Centre culturel français où ils ont même les Bande Dessinées Donjon!!! Quand je vous dis que tout va bien.. :)

Bon, maintenant, vous n'avez plus qu'à venir me voir et partager l'awesomeness de ma vie.
So far, il y a seulement Louise, Léonard et Agnès qui sont venus et j'étais juste à moitié awesome (même pas un tiers quand Louise est venue).
Julie, tu viens!! Mais tu m'envoies ton porte-folio d'abord feignasse.

Le lancement de la chaine de Music pour laquelle je suis Creative Director at Artist Management Director est annoncée officiellement au 14 décembre!!
Je vais voir comment il sera possible pour vous de la voir, bande de boulets.
Je suis trop exitée (voilà, c'était le raccord parfait pour le sujet sexe du jour!).

SEXE!

Par delà le bien et le mal

"La volonté du vrai, qui nous entraînera encore dans nombre d’entreprises périlleuses, cette célèbre véracité dont jusqu’ici tous les philosophes ont parlé avec vénération, que de problèmes nous a-t-elle déjà posés ! Quels étranges et graves problèmes, pleins d’équivoques ! C’est déjà une longue histoire — et pourtant, semble-t-il, elle vient tout juste de commencer. Quoi d’étonnant que finalement nous devenions méfiants, perdions patience et nous détournions, excédés ?"

Nietzsche


Tout à fait sans rapport ou presque, regardez True Blood, c'est très bien.. Bon, l'affiche est ratée j'avoues..

Overdose de Nem

J'ai enfin découvert pourquoi je n'écris plus sur mon blog..

Ce n'est pas la faute de Facebook (pas totalement disons), ce n'est pas que je ne vous aime plus (vous mes trois lecteurs préférés), ce n'est pas ce que vous croyez..

La vérité est ridicule.. Comme toujours.. C'est un peu humiliant la vérité, jusqu'au jour où on décide que la dire est beaucoup moins pesant que de se fatiguer à s'excuser de tout et de se protéger de ce que les gens pensent, ce qui est le confort absolue du mensonge.
Dans son aspect libérateur et jubilatoire, la vérité est le meilleur moyen de dire dans sa face à René ou Michel, prenons Michel que je m'en fous de ce qu'il pense, que son jugement n'importe peu, que ouai j'ai fait ça et alors t'as un problème? Pouvoir dire à qqn dans les yeux la vérité, juste la vérité c'est la liberté absolue. Michel ta cravate est monstrueuse comme d'habitude! Oui j'ai baisé ta femme et ça m'a même pas dérangé.. Tout ça c'est le côté fun (bon Michel s'est tiré une balle la semaine d'après certes, mais dire la vérité n'inclue pas de savoir comment aider les gens à la digérer, on ne peut pas être partout..).

La vérité que j'aime le plus c'est celle qui me fait mal, qui me coûte, qui me fait aller chercher la force d'affronter ce que je ressens.. Quand je descends au fond de moi, que je n'ai plus aucunes excuses, aucunes raisons valables, aucuns compte à rendre, aucunes barrière entre moi et ce que je ressens, qu'il n'y a plus rien qui me retient, je sais que je t'aime et je sais qu'il n'y a rien de plus vrai et de plus beau que ça.. Aimer pour d'autres raisons que sans raison ce n'est pas vraiment aimer.. C'est jouer le jeu du plus gros mensonge possible, l'auto-persuasion.
J'y suis entrée ce soir et je n'y ai vu que toi, toute l'énergie qui me constitue n'était faite que de toi.. Alors maintenant, je sais.. Je sais que je t'aime.

Cette capacité à lire en moi-même, sans mode d'emploi, sans pretexte, sans carte, sans guide, juste avec la certitude que ce que je vais y trouver est vrai et que le reste n'importe pas, prouve que ce que j'ai découvert je le savais déjà, je n'avais seulement pas trouver le chemin direct, je m'étais perdue en route..
Et ça c'est ce que la société essaie de vous faire à tous, bordel! Le monde complote pour vous empêcher de juste ressentir les choses, juste les vivre et merde si il y en a que ça dérange.
Aujourd'hui les gens s'excusent de tout.
Le mensonge nait d'une acceptation des idées reçues, d'un refus de sortir de la boite qu'on nous impose, il est le convenient moyen de se conformer, de s'éviter une culpabilité qui n'est rien d'autre qu'un manque de courage à assumer ses choix et ses actions, il est l'ultime obstacle à la liberté.

Fuck le mensonge.
Bon, je ne sais pas trop comment j'en suis arrivée là mais je me sens mieux.. Fallait que ça sorte on va dire..

La vérité du pourquoi je n'écris plus sur ce blog, vous l'avez mérité, pardon aux 2 qui sont morts en route d'avoir trop réfléchis (oui j'ai la prétention de croire que vous avez un minimum réfléchis à ce que j'ai dit, ne serait-ce que pour figurer, "ça y est t'as figuré?") est la suivante, deux points/retour à la ligne/espace de deux carreaux.

Je ne sais plus m'exprimer en français, je traduis souvent de l'anglais au français avant d'écrire ou de parler, c'est pathétique, ça m'a déjà pris bien une heure pour rédiger l'intro.. J'ai mal.. Mes profs de Master de Lettres ne m'accepteraient même pas en première année.
C'est ridicule quand on pense combien la langue française a été la base de ma vie, de mes études, de mon charisme légendaire.. Je basais tout dessus, ma confiance, mon attitude, mon style, TOUT! Je me suis retrouvée nue et j'ai du tout reprendre à zéro.
J'ai eu du mal à séduire et ça m'a fait un choc, c'était nouveau pour moi.. Je n'arrivais plus à manipuler les gens putain! Ni à faire tomber les filles..
Du coup, je n'ai fait que ça, parler anglais, vivre en anglais, rêver en anglais, par contre pas manger anglais vu qu'ils n'ont pas de gastronomie et que les américains c'est pas mieux et qu'en plus je vis au Vietnam, genre.

Ca a donc crée une sorte d'écart entre vous (les losers qui ne parlent pas anglais couramment) et moi (rien à ajouter).

L'idéal pour recréer ce lien magique entre vous lecteur et moi ancienne diplomée de lettres qui savait vous faire rêver par mes textes, ce serait que j'écrive en anglais, mais pour ça j'ai Facebook.. Où serait l'intérêt d'avoir ce blog?
Et puis la plupart d'entre vous ne comprendrait rien, vous êtes minables en anglais, hey ça va, je veux rien entendre, avant de me sortir que n'importe quoi vous êtes bilingues, merci de relire le passage sur la vérité que je me suis fait chier à vous taper (maintenant je vous berce dans l'illusion que j'avais prévu le coup).

Non, j'ai décidé de me forcer, de faire de mon mieux pour vous reconquérir, en français dans le texte..

Il y a aussi le fait que j'en ai marre de faire des jeux mots avec "Nem", j'en peux plus.. Pourquoi je me suis foutue là-dedans!

La plupart de mon courrier de fans encensait mon sens de l'humour et cette ambiance banlieue, je me la donne que je savais poser avec style.. Je me suis perdue, j'y arrive plus..
Tappez 1 si vous voulez que je reste..

Je galère.. Je vous avoues, je suis à ça d'écrire en anglais là..

Dans tous les cas, j'ai décidé de reprendre ce blog, parceque j'aime ce qui est difficile, ce qui fait mal, le progrès, la performance.. et parceque j'ai fait la connerie suprême de te le donner à lire.. alors je dois en faire quelque chose maintenant.

Rimbaud disait "Je est un autre". Je suis à toi maintenant.. J'ai tracé la route pour toi..

The Taste of Self, Ron Ehrlich, 2006

Nem is back!

Après plus de 9 mois d'absence ('tain, il y avait un truc à faire avec ça..), Nem est de retour, bigger, stronger, faster!!!

LA raison officielle de cette absence est multiple:

1. J'ai ouvert un Facebook, oui je sais, on en a déjà parlé et à l'époque je niais l'évidence, Facebook c'est quand même addictif..

2. J'étais pas trop d'humeur, oui, bon ça arrive à plein de femmes d'avoir des changements d'humeurs et des mini-depressions mixées avec des mini-euphories sur une période de 9 mois (si, si, je sens que vraiment il y a une blague à faire là..).

3. J'avais perdu mes loggins pour blogger quand j'ai éinstallé windows en décembre.. Ouai la honte..

Bon, il y a beaucoup à dire sur ces 9 derniers mois, beaucoup de choses on changé mais une est restée constante.. Il pleut. C'est la saison des pluies depuis avril (oui je sais ça fait moins de 9 mois). Comme dirait Forrest Gump à propos du Vietnam (il y a fait la guerre le malheureux):
"And one day.. It started to rain.."

Et la pluie au Vietnam ça donne ça..

Oui, j'ai une moto..

Bon là c'est un cas extrême, c'est pas toujours comme ça, parfois ce n'est que de l'eau jusqu'au mollet et on peut sauver la moto..

De retour dans quelques heures pour la suite du résultat de ces 9 mois d'attente (Argh!).
Oui il y aura du sexe (vous me voyez rester sage pendant 9 mois? Ahahahaha!).

First Nem Anniversary

Work in progress...



On voit quand même un peu que j'ai une caméra dans la main là ou pas du tout? Vous me dites hein...



Mesdames, Messieurs...Vincent,

Comme vous le savez tous, parceque vous l'endurez au quotidien, en luttant contre l'envie de se laisser aller, de tout plaquer et de hurler "Monde de merde", parceque plus rien ne sera jamais pareil et mes yeux dans ta main ou la main dans les yeux, putain c'était quoi déjà, ah oui "la main dans la main, les yeux dans les yeux", bref nous le savons, c'est ainsi, votre courage m'épate:

Cela fait un an qui je vis au Vietnam.

Pour célébrer le taux exceptionnel et inattendu de zéro suicides parmi vous cette année (bien qu' égoistement un ou deux m'aurait touchée), je vous prépare une vidéo conceptuelle qui devrait durer 12 minutes ( oui, bien vu, approximativement 1 minute par mois de l'année, mais je ne suis pas sure, je n'ai jamais été très douée en maths et pis d'abord je fais ce que je veux, certains mois necessiteront peut-être plus d'une minute, genre le mois de mai, mais vous en savez déjà trop).

Je vous tiens au courant de l'avancement du projet..En tout cas, il y aura des femmes, de la mode, des asiatiques, plein partout, et qq paysages. Et ce beaucoup filmé de nuit..



Parceque ça n'a absoluement rien à voir, je voulais vous parler vite fait d'une série qui me plait bien en ce moment (merci à Pauline!): South of Nowhere.

Pis ça servait aussi à poser une belle photo.. :D

Inter Nem

My best friend is Salma Hayek!

Comment ça?!
Ok, j'avoues, je l'ai joué à la Voici ou Paris Match "Le choix des mots, le Choc des photos!" pour captiver votre attention.
Evidemment que non, Salma Hayek n'est pas ma meilleure amie(roh! Quand même quoi c'était gros!), même si j'ai découvert lors de mon "dimanche internet mensuel" qu'elle venait d'avoir une fille avec le fils Pinault du group PPR, que je connais bien (le groupe, pas le monsieur) puisqu'ils detiennent notamment Gucci (bref, la Mode tout ça..).

Le couple à l'avant-Première de Shrek 4

Bon, on me fait signe que c'est pas bien de se moquer des femmes enceintes, mais là quand même avec cette robe verte, elle l'a cherché!
Je sais pas vous mais je trouve que vite fait comme ça, ils font un peu le Vincent Cassel et Monica Bellucci du pauvre. Sauf que Mr Pinault est miliardaire et ça rend bogoss..

Imaginez un peu...Le type est tombé amoureux après avoir regardé en boucle Desperados et acheté tous les tableaux de Frida Kahlo parcequ'elle ressemble à Salma Hayek avant son épilation des sourcils au laser.
Qu'est-ce que ferait un type normal? Il collerait des posters d'elle dans sa chambre et ouvrirait un blog...
Ce n'est pas ce qu'a fait Tom Cruise avec Peneloppe Cruz!
Tom Cruise il a acheté les droits du film espagnol dans lequel elle jouait (Abre los ojos) et il a produit et joué dans un remake (Vanilla Sky) et offert le même rôle mais en anglais à Peneloppe juste pour se la serrer. Bien sûr qu'elle a accepté! Pfffffff!

Ben Monsieur Pinault, avec son jet privé, le fait qu'il rentre partout même s'il est moche, ses facultés à offrir des cadeaux sympas et faire des trucs de ouf comme, je sais pas moi, écrire son nom dans le ciel avec un avion (number one des trucs ridicules que j'ai envie de faire si je suis miliardaire! On y a tous pensé, arrêtez deux secondes!) ou même payer quelqu'un pour écrire des poèmes ou allumer la Tour Eiffel en plein jour!!! Non, mais avouez quand même que l'argent aide à séduire...Bon, ensuite, ça se trouve il a rien fait du tout et c'est elle qui lui a mis le grappin dessus pour sa thune. Mais je sais pas, je suis d'humeur romantique aujourd'hui, j'ai pas envie de voir les choses comme ça, je vais en rester au truc de l'avion...

Bon, revenons-en au sujet initial...En quoi ma meilleure amie est-elle Salma Hayek?!

Vous vous souvenez de Hà? Celle qui avait l'air si sage avant de se bourrer la gueule à la Tequila pendant la soriée Bourritos. Il se trouve qu'en plus d'avoir été mannequin, ouvert sa boite de pub, elle est actrice aussi. Bref, le trajet classique de la femme toujours un peu belle mais plus assez fraiche et un peu trop intelligente maintenant pour être mannequin.

La blague qui nous fait beaucoup rire en ce moment, c'est qu'elle va jouer dans la version vietnamienne d'Ugly Betty, le rôle interprété par Salma Hayek.

De gauche à droite: Salma Hayek, Hà


Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, sinon, dites moi pas que c'est pas vrai, j'ai découvert sur internet que Wentworth Miller est gay!!!!Mouah,ha,ha!!!


Quand je pense à toutes ces femmes éperduemment amoureuse de lui, je kiffe cet instant, mais ça c'est parceque je suis méchante.
Je me suis baladée sur le net et c'est l'écatombe, la nouvelle fait l'effet d'une bombe, de "quel gachis, il est tellement booooooooo" à "ça c'est parcequ'il m'a pas encore rencontré", la population féminine réagit et je l'en remercie!
Je vous pose mon commentaire préféré: "Je suis triste de savoir ça parceque je me dis qu'on ne pourra jamais être ensemble et que notre amour est impossible, snif". Bon, pour vous, je l'ai traduit du français texto-smsesque au français standard pour vous facilitez la lecture.

En cadeau la pub pour la boutique Nike Paris que je découvre seulement maintenant en faisant des recherches sur DDB (la boite de pub qui a crée le concept de cette campagne). Je suis en relation avec la succursale (mon mot préféré) vietnamienne. Enormement de grosses boites de pub s'implantent au Vietnam car la mode explose ici, c'est le principal centre d'interet des vietnamiens (avec les téléphones portables)!
Je trouve le concept de la pub génial.

C'est vieux déjà, fin 2006...


Bon, sinon, internet m'a appris que c'était un peu la merde en Iran...Je vais rester planquer ici!!!
On va tous mourrir (enfin surtout vous) ou pas?

Nem pas peur!

Soyons un peu profond, ça changera..


Bon, là, c'est malin je viens de me mettre la pression toute seule.
Qu'entendre par "profond"? Ouai à tous les coups les fans de ce blog (oui toi maman) se tremoussent déjà à l'idée de lire des reflexions sur la vie, la mort, la philosophie et soyons fous quelques envolées mystiques voir gastronomique (ouai plus à la limite).
Je vous rassure tout de suite c'était bien mon intention (afin d'éviter un suicide littéraire ainsi que la perte de la moitié du lectorat, j'ajoute, pour toi public aux exigences...disons...plus légères, que je vais mettre des blagues aussi et même que je vais parler de sexe (bon là j'ai perdu ma petite soeur en route!).

Une parenthèse avant les choses sérieuses:
Merci à tous ceux qui ont ouvert un Facebook exprès pour moi et un peu merci mais moins à ceux qui en avait déjà un et m'ont ajoutée dans leur amis.


Bon, on prend une grande respiration, on met ses lunettes si on est vieux, on va aux toilettes si c'est pas déjà fait et on s'écoute un peu de musique pour pas trop se faire chier en lisant ce blog.

J'ai passé un week-end introspection. Oh, non pas que j'en avais envie hein, j'ai été un peu comme qui dirait, OBLIGEE!
Disons que ma copine est rentrée à Londres pour genre 2 mois et le jour même (aucun lien) j'ai choppé un genre de grippe (on se calme pas celle du poulet, pas celle "on va tous mourir!"). Du coup, j'ai été incapable de sortir, et puis d'abord j'avais pas hyper envie vu que je revenais de l'aéroport. Attention, je ne dis pas que j'étais triste, j'avais juste envie d'être un peu seule.

Ensuite, ça a été un concours de circonstances, via Facebook j'ai découvert des groupes similaires à God Speed you black emperor! comme Pelican ou Fly Pan Am et je me suis mise à les télécharger et du coup à écouter du post-rock tout le week-end et j'ai été frappé par le fait que ça faisait des mois que je n'avais pas écouté la musique qui me plait vraiment que j'avais remplacé par la musique qui fait bouger mon corps en soirée et fait plaisir à tout le monde quand on sort. Ca a été très jouissif du coup, je me suis sentie très bien et je n'ai eu envie de voir personne.
J'ai raté un barbecue de ouf au bord de la piscine de mon amie My Yen avec plein de supers belles filles mais ça ne me dérange pas tant que ça puisque ma copine n'y était pas et que quelque part, je n'ai de yeux que pour elle ces temps-ci.
Nous avons décidé, du fait qu'elle vit entre Londres et Saigon que l'on ne pouvait pas avoir une vraie relation, oui les trucs à distances, je ne suis absoluement pas fan. Etant une vraie business woman, elle n'a pas non plus énormement de temps à me consacrer et ma vie ultra-sociale et très dans le monde de la nuit n'est pas vraiment compatible avec la sienne. Bon, là vous vous dites o_O Ca sent un peu le ladyhawk (vous savez ce couple qui ne peut jamais ce croiser parceque en gros, truc qui craint, elle se transforme en faucon le jour et lui en loup la nuit, du coup, c'est relou vous vous imaginez bien, pas une seconde pour se toucher d'humain à humain et je crois qu'elle était moyen attirée par l'idée de se tapper un loup et lui avec un faucon on en parle pas, c'est pas tellement pratique même avec du scotch). Sinon, c'est une belle histoire quand même...Genre pas de bol mais je crois qu'à la fin ça se termine bien, le loup se tappe le faucon...qui meurt ensuite on le comprend aisement.
Bon, bref, Hà et moi c'est le loup et le faucon (moi le loup, elle le faucon pour ceux qui ont du mal à suivre), même si elle aime bien être un loup parfois et sortir avec moi pour l'Opening du Louis Vuitton par exemple et que moi ça me dérange pas de faire le faucon dès qu'elle est un peu disponible pour boire un verre en journée.
Cela dit, nous avons décidé, oui, c'est là que je voulais en venir pis ensuite je sais pas pourquoi j'ai repensé à ce film romantique et je me suis dit que ça apporterait un peu d'émotion et que ça passerait mieux que de dire notre histoire c'est je me bourre trop la gueule le soir et tu travailles trop la journée chérie...
Bon finissons ce chapitre! Donc le loup alcoolique et le business faucon maltais (fallait que je la fasse) ont décidé ensemble d'avoir une relation...disons épisodique. Le fait est que nous sommes hyper attirées depuis le premier regard, c'est plus fort que nous, mais qu'ensuite on s'est rendu compte que ça collait pas niveau organisation (j'ai d'ailleurs rompu à un moment donné) et que le mieux serait de juste profiter du temps que l'on peut passer ensemble mais de ne pas s'attendre quand on est loin. Là tout de suite, vous sentez le "couple libre" arriver! Et bien non même pas, puisque nous ne sommes pas un couple. Nous sommes deux personnes (oui j'en ai marre du faucon et du loup) qui allons se sauter dessus à chaque fois que ce sera possible sans mettre notre vie entre parenthèse quand la distance nous séparera. Bien sùr, je sens un scéptisisme d ela part de certains du type "ouai mais si tu trouves qqn d'autres quand elle est pas là comment tu feras quand elle reviendra?". C'est une bonne question, merci de l'avoir posé. A cela je répondrai wait and see, je n'ai plus du tout envie de réfléchir ma vie en fonction de qqn, je suis très concentrée sur le temps présent et ce que j'ai à faire pour réussir et m'épanouir professionnellement et javoues que l'amour n'est pas ma priorité en ce moment. Voilà c'est dit. Elle non plus mais on se kiffe donc on verra bien quoi...

C'est long et j'ai pas encore parlé de truc hyper profonds...Pis j'ai la flemme de changer mon intro. On peut dire que c'était quand même un peu profond ce que j'ai dit ou pas?
Si, à un moment donné j'ai dit un truc genre "Carpe Diem" vivons au jour le jour, la vie est courte, ne pas pleurer son départ mais plutôt être heureuse de l'avoir connue, ne pas mettre sa vie entre parenthèses seulement ajouter de nouveaux chapitres et continuer le roman de sa vie.
Bon, ça s'est fait, un peu de philosophie à la "jeune et jolie" et on pourra pas dire que j'ai pas fait dans la profondeur.

Par l'intermédiaire de ma musique préférée, j'ai voyagé dans ma tête tout en restant vautrée sur mon canapé et ça faisait des mois que je n'avais pas fait ça, sobre j'entends, parceque voyager dans ma tête vautrée sur mon canapé, c'est plutôt un truc que je fais régulièrement, mais là c'était beau, poétique et constructif etsurtout je m'en souvenais le lendemain.
J'ai repris l'écriture de projets personnels et non lucratifs (enfin on sait jamais) ceux que j'appelle "ma route vers la Palme d'or".
Je me suis reconnectée avec mon moi "artistique" et je n'ai pas du tout eu envie de sortir boire un verre, danser et faire du public relation dans une ambiance légère. J'avais envie de trucs pesants, profonds et surtout rien qu'à moi. J'ai retouchée la caméra que j'avais abandonnée depuis des semaines et je me suis rendue compte que mon cerveau avait encore envie de créer.
Le processus de création est quelques chose de lourd et j'avoues qu'il est parfois bien plus facile de travailler pour d'autres que soi-même, comme je le fais actuellement, je suis un intermédiare dans la création, je ne suis plus le créateur. Je peux réaliser beaucoup de choses avec le matériel du studio mais je n'en avais juste plus envie...Je crois que je voulais vivre un peu à l'extérieur de moi-même, regarder le monde sans le filtre tellement exigeant de mon oeil. Etre capable de m'amuser d'un rien, de vivre dans la légerté. Même la musique que j'écoutais était beaucoup plus facile d'accès. Exemple, j'étais à fond sur la chanson "say it right" de nelly furtado! Non mais quand même elle est bien cette chanson...Pour un truc pas profond ça passe bien...non? Hum...
Et puis j'ai récouté ma musique et là j'ai réouvert la porte que j'avais refermée sur moi-même (ouah!) et je me suis demandée du coup si j'avais tellement avancé ces dernières semaines. Je me suis beaucoup amusée mais je ne sais pas, tout en restant sur place. Ca fait beaucoup de bien, mais en même temps, j'ai l'impression d'avoir plus appris ce week-end que ces dernières semaines.
Je dirai que la vie doit être un mélange des deux. Il faut savoir s'amuser mais ne pas faire que ça parcequ'au final on se demande un peu ce qu'on a fait de sa vie je pense et il faut aussi savoir prendre le temps de réfléchir sur soi et sur là où on veut aller,mais pas trop non plus parceque sinon on se tire une balle. Je vais continuer les deux mais les mélanger un peu plus, genre sortir moins pour en profiter plus et faire des trucs persos à côté pour remplir un peu plus sa vie. A trainer avec des gens riches, on en oublie que la vraie richesse vient de l'intérieur (et Bam, la conclusion de ouf qui m'aurait valu un 5/20 en philo avec un énorme "Cliché!" souligné dans la marge!).

Ah ben tiens finalement j'ai été un peu profonde, mais alors là pour le coup j'ai pas fait exprès!